Se(xxx)ologica

La historia sin fin

2011-07-04T09:50:00.000-07:00

Había una vez un Rey y una Reina. Ellos eran reyes de un pequeño país.
La Reina era inteligente, practica pero algo visceral. Y negadora. Ambas cosas juntas son un cocktail molotov. El Rey era un melancólico vueltero que miraba su corona, la analizaba y usaba su tiempo tratando de responderse cómo es que había llegado allí.
El Rey estaba muy enamorado de la reina, y la reina correspondía su amor. Tenían hijos, un pequeño país que por ser pequeño no se quedaba atras frente a los demás.
Un día el Rey contrató a un General para su ejercito. Lo puso al frente de batalla y lo mandó a jugarse parte de su imperio. El General, llamado Facundo, que no estaba de acuerdo con la estrategia del Rey puso en palabras su punto de vista. El Rey hizo oidos sordos. El General Facundo insistió porque sabía que era un atajo a la derrota, pero el Rey no quiso saber nada y dio la orden.
Al cabo de una noche el General Facundo volvió con la mala noticia. El Rey no dijo nada, la Reina a los gritos ordenó que le cortaran la cabeza.
La plaza se llenó de gente, el General se llamó al silencio. La Reina, rabiosa por haber perdido medio reinado y haciéndo responsable al General Facundo por ello, ordenaba a los gritos que le traigan la cabeza.
El rey fue una noche sin que la Reina supiera al calabozo donde estaba el condenado. Fue a decirle, puerta de por medio puesto que no hubiera soportado verlo a los ojos, que la Reina estaba dolida por lo que había pasado y que lamentablemente le iba a cortar la cabeza, que realmente él lo sentía mucho. Sabía que su reina era capaz de tomar esas decisiones y ejecutarlas. Que eso a él no le gustaba pero no podía hacer nada, su cabeza valía solamente su error, y su reinado estaba lleno de errores. 'Probablemente hace tiempo debería haber tomado una decisión, seguramente debería haber tomado yo las riendas de este país - dijo el Rey - pero lamentablemente tienen que pasar estas cosas para que los actos se precipiten'. 'Pero Señor - dijo el General - estamos hablando de mi cabeza. Yo tengo hijos, tengo esposa. No quiero morir ahora. Y usted, con todo respeto, no hace nada. Yo hice lo que usted me pidió. Yo cumplí órdenes y ahora la Señora pide mi cabeza, la mia, cuando debería pedir la suya' 'Hijo - dijo el Rey - ella lo sabe, pero no puede tolerarlo. Si pide mi cabeza tiene que hacerse cargo de sus propios errores'. 'Hubiera pedido mi cabeza si yo hubiera desoído sus órdenes aunque hubiera de esa manera ganado la batalla, pero ahora la pide por haberlo oído. Hable con ella, no quiero perder mi cabeza' 'Facundo, no puedo con mi reinado, no puedo con mi esposa, menos voy a poder con tu cabeza' Dijo el Rey yéndose, mientras repetía a media voz: 'Perdón, perdón, perdón'
La cabeza de Facundo estaba a punto de rodar por la plaza del centro y el Rey se lamentaba desplomado en su trono, sintiéndose infeliz pero incapaz de ir a acotar a la Reina que, aún sabiendo que el General no tenía la culpa, agitaba a la muchedumbre desde su balcón mostrándose entera y sórdida, de espaldas al Rey porque no podía soportar ver cómo se desmoronaría su reinado si hacia responsable a quienes realmente lo eran.
La cabeza de Facundo finalmente rodó, digno, rubio, triste.
Los Reyes siguen en sus tronos, grandes, absolutos, silenciosos, cada vez más incómodos, a la espera de otro General a quien cortarle la cabeza.

Hilachas

2011-06-27T18:33:00.000-07:00

Hoy asistí a un espectáculo atroz, terrible!
Tenía que cruzar un paso a nivel, en una estación de tren concurrida pero prescindible a la hora de hacer un top ten (top mil?) de mis preferencias. Las barreras estaban bajas y el tren al pie del cañon, entonces me detuve por ese pasamanos de caños en zigzag que se supone debería ordenar el camino. Estaba en cualquiera, como siempre, cuando descubrí esta escena: él estaba colgado del caño que le hacía las veces de barrera frente a ella, que estaba del otro lado. Él lloraba, con desesperación lloraba mientras la retenía como podía, colgado de la nuca. Era un pedido, una súplica. Ella también lloraba pero su llanto era de resignación, del que sabe que no hay ya más nada que hacer ahí y se tiene que ir, ella en realidad ya se había ido. El seguía prendido a la barrera, literalmente agarrado, viéndola perderse entre la gente. El tren pasó y él aun lloraba ahí, mirando el suelo. Era de noche, hacia frío. La gente pasaba apurada e indiferente.
Me dio una puntadita en el espinazo cuando tuve que pasar por detrás indefectiblemente y vi como daba pequeños espasmos de dolor, vencido, acongojado. Me dieron ganas de salir corriendo, huir, pero también de quedarme y decirle que todo pasa, que nada es ni tan grave ni tan determinante, y que iba a estar bien paulatina pero inexorablemente.
En lugar de eso seguí caminando.
Es la primera vez en muchos siglos que agradecí haber ya pasado por eso.

Qué plato! (sólo para entendidos)

2011-06-21T18:07:00.000-07:00

El asunto arrancó simple, un miniplan de viernes a la noche después de toda la semana augurando el fin de semana largo.
Una dijo, yo: vamos al bodegón?
La otra, Ella (Dora!): si, tengo ganas de tomar vino, pero también de comer.
Entonces enfilamos pal bodegón y a mitad de camino llamó Diego y se sumó.
Las chicas llegamos antes y nos sentamos. Y pedimos el queso y el vino (no en ese órden) y esperamos a Diego.
Llegó Diego y ya le faltaban dos tercios a la botella. Entonces le sonó el teléfono. Era un amigo colgado que también se sumó al plan (ya no mini, sino generoso).
Y cuando el amigo de Diego, Pipi, llegó Ella estaba haciendo ya gestito de ideas sobre el pico de la botella.

- Hola! - dijo con una sonrisa rabiosa sin dejar de bordear el cuello de la botella con el indice y el pulgar.

Pipi se sentó y nos fuimos todos al pasto, guiados, por su puesto, por Dora.

Voy a tratar de transcribir aquí, si mi memoria enflaquecida por la resaca me lo permite, algunos destellos de genialidad absolutamente despojada de intención (lo cual lo vuelve sublime)
Ella dijo: Yo a la madre le tuve que limpiar el culo (Esto enmarcado en la cara del señor cuidador que pasaba por ahi) (sic)
Diego Dijo: Aha, vos el filtro lo dejaste en Once.
Yo: El gasista, contale la del gasista!
Ella: Contala vos.

Pipi, cuyos bocados no eran tantos pero sí acertados: Ay ay ay ay, pará pará pará pará, no no no no.

(La del gasista: Ella tiene un amante, con el cual estaban on fire de tanto manoseo coloquial, entonces Ella, conocedora de sus habilidades de marido, lo convoca a arreglarle una pérdida mentirosa. Entonces el gasista, conocedor de sus otras habilidades y del descenlace mortal de esta historia, hace una parada técnica en el kiosco de al lado de la casa de ella y compra una caja de 12. Le sonríe al kiosquero mientras le paga, le guiña un ojo, le señala con el mentón la caja de herramientas y luego sale, con su pecho e paloma. Después de que arreglarle el agujerito a Ella, vuelven al kiosco, juntos. Esta vez el que sonríe es el kiosquero)
Pedimos la tercer botella.
Ella de nuevo: Le puse el orto en la cara. Y cuando me dice: 'Nena, no me podes poner el orto en la cara' yo le dije: 'Fue sin querer puto'.
Ella: ¡Me ato las trompas! (al son de un gesto cadente, como si tuviera aguja e hilo)
Cuarta botella de vino.
- Nadie puede negar que soy gauchita - dice otra vez.

- 'No te puedo decir que no' - agregó Pipi.

- Tiene que ser una competencia leal - dejo yo en claro.
- Si, un rato cada una. La que él finalmente elija se lo queda - dijo Ella, solemne.
- Ustedes tienen muchas horas de sexo común - Dijo Diego, y vaya a saber una qué quiso decir.
- Ay ay ay ay ay. Para para para para - Dijo Pipi.
- Nadie puede negar que soy gauchita - dijo de nuevo Ella, y brindó.
- Por Juan Milpuntos, Gastón Menosveintiocho.
- Una dijo: a Juan M. me lo tenes que arrancar. La otra dijo: yo le doy muerto.
- Me gusta más la poronga que respirar. Remató.

- Pará pará pará pará - se atajó Pipi, colorado.

Ya yéndonos del bodegón, donde dejamos sobre el mantel una indefectible huella borravino, porque el señor que la escuchó a Ella vociferar que le limpiaba el culo a la madre de otro nos pedía sutilmente que nos fuéramos y era tarde, una dijo: 'si me llega a hacer eso (sinceramente no puedo recordar qué) yo le hago pin, patada en el orto' (el pin fue actuado, claro, con una patadita al aire)

A lo que Pipi contesta: - Cual es tu PIN?.
Ya en el bar, donde nos habíamos salido de la autopista y estabamos lejos de volver al camino, cuando ya no había formas que guardar porque las formas nos las habíamos tomado con el vino, Diego dice: la próxima sin pepino!
y yo, a sabiendas de la inminente documentación, le respondo: Ah no, Diego, te tengo que cortar la cabeza.
A pesar del chupi y de todo lo demás, la respuesta fue certera: yo ya la tengo cortada.

Los ataques de concha no se circunscriben solo al campo femenino

2011-05-27T07:25:00.000-07:00

Voy en un bondi, tengo un viaje largo y voy escuchando en mi mp3 a Pimpinella, y mientras ella grita, con esa voz finita y a la larga insoportable, "Por eso vete, olvida que existo..." Voy pensando en mi última experiencia reveladora.
En uno de estos ámbitos en los cuales inevitablemente pasan cosas (cualquier lugar que se comparte con gente, Freud tenia mucha razón) me encontré con un ñato que de entrada nomás me gusto. Le hubiera hincado el diente de buenas a primeras de no ser porque avisó cordialmente que tenía en su casa una mujer, su señora esposa. Yo soy muy respetuosa de algunas (pocas, pero esta es una) situaciones, entonces me salí de la pista. Pero alguna señal habré dado porque el que hincó el diente fue él (eu?) Y bueno, ahí agarré viaje. Y bueneeeeesemo! Palo y a la bolsa una vez por semana. El juego allí en el ámbito bendito que compartíamos tenia gusto a primavera. Que lindo, que maravilla. Esa sensación de tener un pequeño mundo escondido, con la complicidad absoluta y solo nuestra que condimentaba el asunto con creces. En fin, todas sabemos de qué hablo. Mensajes de alto contenido erótico (que gran invento el celular), besos robados, noches enteras de trampa con gusto a cigarrillo y vino tinto. Una barbaridad. En fin.
Un día empezaron a llegar menos mensajes, otro día no robamos ningún beso, otro día desapareció. Yo, que a pesar de todo conservo el respeto (y la dignidad) por sobre todas las cosas, le pregunté qué mierda le pasaba y me empezó a contar un problema personal que bla bla y lo tenía mal. Cabizbajo como andaba lo dejé tranquilo. Pero las cosas fueron cambiando de color y engomándose cada vez más. Ya lo dije antes, el tipo me gustaba y le hubiera dado hasta que se muera, pero sé que todo no se puede y con la ventaja de un corazón sano y con aviso me volví a correr de la pista, pero esta vez observaba. Resulta que el ñato solamente conmigo se mostraba compungido y eso me hinchó las pelotas, cuando yo estaba fuera de su campo visual él andaba normalmente, como si nada. Ya dije lo del respeto, así que lo encaré con ternura. Y lo demás, ese puro bla bla se parecía cada vez más a un culebrón centroamericano. Por suerte me corrí a tiempo. Y cuando me iba yendo, cuando con una sonrisa y la mirada siempre tierna le decía que ésta ya no estaba dentro de su campo de acción, que contara conmigo para lo que necesitara porque realmente sentía mucho aprecio por el pero que conserve el recuerdo de esas noches de alcohol y tabaco porque solamente eso iba a ser, un hermoso recuerdo, de ahora en más, porque entendía que estaba pasando por un mal momento personal y en mi afán de contenerlo no quería darle mas problemas ofreciendo sexo, droga y rocanroll, él balbuceaba frases como 'Esto no me cae en el mejor momento, pero lo respeto', o 'Entendeme gorda (si hay algo que me rompe soberanamente las pelotas es que me digan 'gorda' 'gordita' 'bebe') que estoy mal' etc, y yo entraba en calor y me subían las líneas de bronca. Hasta que dijo algo que me mandó nuevamente a foja cero, al nirvana, a la paz para empezar a robar besos por otro lado. 'Entendes que esto no es con vos, que estoy mal?'
Fue esclarecedor. Claro que si! Y lo que me dijo es cierto! Podría haber no escuchado esa pequeña frase y seguir enfurecida esperando cualquier respuesta, podría haber seguido elaborando estrategias y sin embargo en un rapto de lucidez entendí lo que me estaba diciendo: realmente no tiene que ver conmigo, es un ataque de concha y los ataques de concha no contemplan al otro, sino que atacan a quien lo sostiene.
Y lo transmito porque hay tantas mujeres que como yo se hacen cargo de lo que el otro no puede, como si fuera una la que lo genera, que me pareció que podía hacer una contribución, un bálsamo para algún ego, una forma de cortar, al menos en una sola y eso ya seria una tarea cumplida, con la cadena interminable de preguntas sin respuestas.
En la era de la globalizacion la histeria no discrimina genero. El ataque de concha tampoco.

Lugares Comunes II

2011-03-27T18:03:00.000-07:00

Yo si fuera mujer sería tan puta...
La única respuesta posible a esa reflexion retrógrada (no es lo mismo que retro) de gil de cuarta es: 'si, como tu madre y como tu hermana, (puto)'

Yo no sé por qué estas sola, si tenes todo: sos linda, sos inteligente, sos independiente... podes tener al hombre que quieras!
La única respuesta que se me ocurre, sin pensarlo demasiado es: Si? Entonces quedate.
A lo que va a volver un: No, bueno, pero es que yo no puedo, mi situacion, vos sabes, BLA.

O la otra versión: Yo no sé por qué estas sola, si tenes todo: sos linda, sos inteligente, sos independiente... vos debes tener algo raro...
Lo único que cabe en este caso es un: Si, cordura.

Deja vu

2011-03-27T09:57:00.000-07:00

Yo que estuve en varios lugares, que no he podido facilmente dejar ir a algun amor, errado.
Y que cada tanto, aunque cada vez menos, me detengo a ver la lluvia a traves de la ventana, aun sin lluvia
Yo que hasta hace no tanto fantaseaba con que el principe azul tiraba diminutas piedras en mi ventana (o mensajes en el telefono) y que ahora empezaba a abandonar la idea lentamente, a riesgo de conformarme con tener un poco de amor solo una vez por semana.
Y que me volví descreída y algida como una lija y que, no sin alegría, empece a transitar otras opciones, anoche todo ese resto de adolescencia se revolvió por un segundo. Vi aquello reflejado en otras personas.
El un muchacho normal, ni muy muy ni tan tan, la llevaba abrazada, la sostenia, la miraba con ojos candentes, embobados, todo el cielo entraba en esos ojos, a ella, que era un travesti con peluca que se paseaba con él comulgando, de mas esta decirlo, el mismo sentimiento.
estaban en otro planeta, se notaba.
Eso era amor, ni mas ni menos.

SALE

2010-08-21T17:20:00.000-07:00

Dicen que la vida es un viaje, o mejor, un camino.
Lo escuché varias veces y recién cuando yo misma fui viendo, registrando a través de los años cómo pasan las cosas alrededor, cómo se establecen, hacen y deshacen los vínculos, surgen y se escapan oportunidades, aparecen eventualidades a pilotear o donde quedarse a vivir, etc, pude entender, es mi análisis, de qué hablaban cuando decían eso. Ahí es que caí en la cuenta de que soy 'grande'.
Lo que me hace pasar por acá, y estimo o espero que a ustedes también, es básicamente las relaciones con ellos, así que me voy a detener en ese (vastísimo) tema.
Esto de ser adulta me hizo dar cuenta de que ya no hay tanta oferta en el mercado como cuando una era más chica, donde los chicos estaban ahí, iban y venían, una podía elegir o irse sin muchos inconvenientes.
Ahora cada tanto te comés un garrón en el mejor de los casos, vienen tipos que se presentan sonrientes y cuando se te sientan enfrente te das cuenta de que tienen una historia generalmente mucho más compleja que la tuya... tienen historias! antes eso no pasaba. También tienen heridas, determinantes heridas que han cambiado el curso de sus esquemas... en fin. Se va acotando, van quedando los salditos y hay que revolver.
No quiero decir que sólo quedan las ofertas. Hay más que eso, pero hay que revolver, insisto.
Una amiga tenía un perro. Una perra, llamémosla O. Yo la recuerdo porque con mi amiga, pongámosle G, he compartido muchísimas cosas, hemos pasado mucho tiempo, así que O. ha también en cierto modo sido parte de mi vida adolescente. O, decían, tenía en síndrome de Peter Pan. Al parecer esto significa que su psiquis, tratándose de un perro vendría a ser su comportamiento, se había quedado estancado en la niñez. Entonces O tenía unos cuantos años, estaba en edad de merecer, era adulta pero se comportaba como un cachorro.
El punto al que voy es que, entre los saldos, que siempre van a ser saldos o devoluciones, también encontramos sujetos con el síndrome que aquejaba a los que estaban alrededor de O. Son los que, como Peter Pan, se presentan sonrientes y juguetones, muestran un mundo de fantasía, vuelan y dicen que con un polvito mágico te van a hacer volar a vos también y son hermosos, porque nadie en ese mundo de fantasía no lo sería. Entonces una, que viene baqueteada y un poco cansada, se engancha, mira cómo da esos saltos dejando una estela de purpurina cuando te muestran cómo vuelan y prometen que vos también cuando van ganando altura. Y una los mira desde el suelo (GRACIAS A DIOS) palpando la suave idea de que en una de esas estemos allí también. Y sin embargo van dando señales entre líneas. De pronto puede pasar que se escondan, por ejemplo, y una mira el cielo como una pelotuda, sosteniendo el foco de una forma absurda hasta que aparecen y una se olvida de que había estado en vilo un rato. O puede pasar que la fantasía se disipa, o mejor dicho que está ahi pero para una que la espera hay bastante poco, apenas migajas. Entonces una empieza a dar saltitos, por ejemplo, como para hacer de cuenta de que está aprendiendo a levantar vuelo pero no hay ni estela de purpurina ni nada de fantasía. Son saltos patéticos que te devuelven al suelo una vez que se acaba el envión. Y Peter está allá repartiendo sonrisitas en el cielo y vos apenas si podes llegar con la mirada.
Así va in crescendo, van apareciendo más y más señales y las menos astutas se rehusan a abandonar la idea de volar alguna vez. Pero Peter está más allá, ya anda haciendo sonar su Campanita por otros lugares. Las menos astutas se quedan esperando a que regrese. Y no va a volver.
O sí! y esta es la parte peligrosa. Porque el Sr Pan tiene bastante de histeria entonces cuando, como a los chicos, no hay nadie que les haga un jueguito, cuando en el suelo no hay nadie que los mire casi con éxtasis, vuelve a buscarlo. Las menos astutas corren el riesgo de caer nuevamente... entonces el mundo se va poblando de Peters Panes que nunca, nunca van a dejar de serlo.
Yo he sido una Menos Astuta alguna vez. Cuesta soltar la idea (aunque el conepto le moleste mucho a Dora) porque empieza a sangrar la herida, por lo general vieja, y empieza a doler pero cuando se la suelta con convicción, cuando la decisión, ya sea por voluntad ajena o propia, se hace carne realmente con el tiempo pasa, y las cosas se ponen más claras.
Y la ex menos astuta retoma el camino, quizá con la capacidad en el mejor de los casos de distinguir de qué se habla cuando se habla (o aparece) un Peter Pan.
(Y a Peter, lo único que tengo para decirle es que se meta a Campanita en el orto y haga el molinete cósmico)

Así no.

2010-08-05T19:25:00.000-07:00

Marcela es una amiga que está saliendo con alguien. Le gusta, le parece buen mozo, dice que es medio pelotudo pero en realidad le encanta, está sola y no tiene ganas de ponerse a encontrar algo mucho mejor. Pero eso es lo que dice ella, en realidad, se le nota, le gusta. Y yo sé que le gusta porque habla de momentos, de instantes. Dice por ejemplo cosas como 'Es cara sonriente que pone antes de coger' o 'cuando se pone a tender la cama' o 'me mata la cara de dormido cuando recien se levanta' y así. Detalles. Se hace la pispireta pero yo he visto cómo se lo queda mirando, y he presenciando los ataques de concha (con perdón de la expresión, pero no va mejor otra descripción) que le dan cuando el flaco no aporta... Yo considero que podría tener a alguien que le haga mejor, pero bueno, son decisiones. En fin.
Cuestión que me cuenta una que le pasó (Y la transcribo con su permiso)
Ella no lo entiende mucho. Siempre fue una mina que estuvo con tipos que se ponen pelotudos y hacen lo que ella quiere y cuando ella quiere, y esas cosas medio la aburren (con excepción de uno, pero es otra historia y no me la dejó contar). Entonces hace cuando está con él cosas que siempre le dieron resultado y que funcionan para ella como un rio que ha nadado muchas veces. Se tira encima con cara de gato, se pone lenceria minima, se pone perfumes que tenía entendido que eran fulminantes, hipnóticos... y nada. Yo me rio, me siento por ahi en mi sillón filosofal y me cuenta y me rio a carcajadas porque sé que ella al menos siente que tuvo sentido, y porque me cuesta verla a ella haciendo ese papel.
'No nos íbamos a ver esa noche. Iba a ir a morfar con no sé quien y yo me había cocinado para mi, me gusta hacer esas cosas. Me puse la pijameta y me puse a ver videos en youtube. Entonces me cae un mensaje suyo en el que me decía que se cancelaba su cena y que si quería que fuera.
- Error! - dije yo.
- Ya sé, pero viste, ando con ganas de reviente, será la época, y no lo pensé. Me cambié, agarré la cartera, la bolsita feliz, y me fui. Llegué a la casa, como siempre es como entrar al país de las maravillas porque nada de lo que hay allí tiene del todo sentido, está fuera de los cánones normales del comportamiento masculino criollo. Se mueve con indiferencia, como si no estuviera... hasta que me mira y me sonríe, y yo...
- Bueno, y qué pasó?
- Vimos la tele, porque se emboba cuando se pone frente a la tele, y pasamos un rato de tiempo. Terminó el programa que estaban pasando y yo activé. Dejé que termine el programa porque una vez me pasó que me le tiré encima en mitad de una película de tiros y patadas traducida a un castellano berreta y me sacó del medio, literalmente, me agarró de los hombros, me puso a un costado y siguió viendo la tele. Pero yo soy gauchita e insisto, pero ahora mido los tiempos al menos. Entonces activé. Agarré mi cartera con la bolsita feliz y me fui al baño. Y me saqué la ropa, y dentro de la bolsita feliz había un mundo de sensaciones... encontradas. Saqué una a una las prendas con le dedicación de una geisha y me las puse. Dejé la ropa en la bacha del baño y abrí la puerta con ahínco: ahi estaba yo, en pose de bailando por un sueño clavándole la mirada... vestida de colegiala!. Me moría de verguenza, pero había que sostener el porte, no era hora de flaquear. Pero algo en su postura de media vuelta sobre el lugar donde estaba sentado aun con los bracitos cruzados, sin mucha mueca de nada, hizo que saltara a ubicarme justo detrás de él, donde no pudiera verme en todo mi esplendor. Y fue ahi que me dijo 'Que, vas a una fiesta de disfraces?'
Yo estaba pálida de pudor. Pero firme, no habia que quebrar. 'Pero chuchi, es para vos!' le dije, tratando de remontar lo irremontable. 'No me gustan esas cosas. Cómo te vas a poner eso? Es como si yo me pusiera una tanga' me respondió. Y yo no lograba mandarlo a la recalcada concha de su madre porque estaba metida en una pollerita que no me tapaba el orto, una camisa blanca que dejaba entrever unas lentejuelas cubrepezones de once y una microtanga a tono. Me sentía la reina de las ridículas. Entonces me metí en el baño y me saqué todo a la velocidad de la luz, salí y me metí en la cama, me tapé hasta la aureola y dije: 'me muero de verguenza'. 'No se te ocurrió preguntar?' 'Cómo voy a preguntar si es algo que... ' no recuerdo qué dije, me quería hacer la muerta, quería desaparecer, volver el tiempo atrás. 'No es lo mismo que una tanga' dije de repente 'se supone que les gusta...' 'A mi no me gusta' dijo 'Igual, si no me gustara, te lo diría de otra manera, menos humillante tal vez' respondí desde abajo de las cobijas.
- Y qué hiciste? Te fuiste?
- No, me dormí un rato. Cuando me desperté aun no había relevado el puesto frente a la televisión entonces me volví a dormir. Me desperté cuando se metio a la cama al lado mio. Y garchamos, sí, pero bueno.
- Me muero. Me muerto muerta - dije largando el humo del pucho con el que me habia atragantado.
- Si, no termina ahi. Al otro día cuando me levanté, que tenía que ir a la oficina, me meto al baño a vestirme. Y con tanta mala suerte que la ropa seguía ahi donde la había dejado y la canilla un poco perdía entonces la ropa tenía como partes humedas y heladas. Pero como un soldado espartano ni una mueca hice cuando me la puse, y me fui. Aun trato de olvidar ese episodio, pero es en vano. Yo pensé que después de aquel otro forro descarado que había hecho una jugada de este estilo no volvía a caer. Pero bueno, es la historia de mi vida'
Marcelita se fue, con su mochila llena de historias e incomodidades eventuales. Supongo que a sanar la herida narcisista con unas medidas de whisky.
Más allá de la risa del momento me parece triste, patético en el sentido más descriptivo del asunto.
Insisto, no sé qué hace aun con ese pibe.

Lugares comunes

2010-07-28T20:43:00.000-07:00

"Yo quiero ser hombre"
Dijo Estefanía en una charla con un amigo, con el que luego terminó a los besos en un bar de mala muerte pero es otra historia, cuando exponía en esa mesa llena de muertos todos sus urdidos fracasos amorosos, que a sus recién cumplidos 31 estaba harta de guardar en el placard. Y Diego, siempre tar acertado es sus comentarios de borracho, y no porque lo estuviera sino porque es su viraje, respondió: "No digas eso, no digas eso nunca más, porque ustedes dominan al mundo" (y sonaba de fondo el tema de Arjona 'Dime que no' porque era un bar de mala muerte). "Nosostros las seguimos a donde nos digan"
"Pero sería mucho más fácil" volvió a decir ella, un poco abrumada por el retruco al blanco de su compañero esa noche y porque odiaba no tener razón o fundamento válido.
"No lo digas nunca más" dijo él tranquilo, nuevamente. "A los hombres de quienes vos te estas lamentando odiarian estar con otro hombre"

"Me voy a volver lesbiana"
Dijo Dora quejándose de su malaventuranza con los masculinos.
"Uf, sí claro, querés que te cuente?" dijo Silvana que no podía resolver su cuestión con Natalia y estaba con el corazón en la mano.

"Ojalá nunca lo hubiera conocido"
Dijo Daniela llorando por Gustavo, que recientemente se había ido, sin darse cuenta de que de ser así se hubiera perdido de los momentos más formidables de toda su vida.

Doctora (des)amor. Parte II 'El regreso del Jedi'

2010-06-20T09:34:00.000-07:00

Enviado por Anna O.

Cuando una pasa mucho tiempo en pareja adquiere vicios y mañas, adquiere costumbres. Y cuando se separa el duelo también (o sobretodo?) consiste en la dificilísima tarea de andar cambiando o tales vicios, mañas y costumbres. No es una tarea imposible es que somos vagas, estamos grandes, ya nos habíamos amoldado lo más bien como para sopor(rrr)tar un catálogo de cosas que de otra forma no hubieramos concebido. Pero cuando no queda otra finalmente una incursiona y la mayoría de las veces, si no todas, sale airosa, incluso mejorada. Una nueva version de si misma sale a la luz como un brillante sobre el mic (sic).
Resulta que un buen día aparece otra persona en el horizonte. Cuando ya te habias acostumbrado a estar así, o sea, cuando ya habias adoptado otras mañas y vicios nuevos viene un ñato a desestabilizarte.
Y dudás, y creés que no podés dejar pasar la opción, ya sea porque tu madre te dijo que estabas hecha una solterona o porque cuando festejaste tu último cumpleaños sobraban un montón de velas y mucho espacio. Y además el ñato tiene algo que vale la pena. Te gusta. Y vas. Y te encontrás con un montón de escenas de las que te habías olvidado de tanto estar noviando y que definitivamente quisieras saltear pero no se puede, y de pronto se torna trabajoso, se engoma todo.
Es como cambiar de psicólogo. Una ya no tiene ganas de recorrer tan mesuradamente los firuletes de la seducción. Que está buenísimo, "es el mejor estado" y dale nomás pero cuando ya pasaste esa liñita que te da la pauta de que ahi te vas a quedar. Una ya sabe cuando va a morir luego del polvo o cuándo vas a querer seguir viendolo. Entonces tanto rodeo es deliberadamente al pedo.
La peor parte es la espera. Qué mierda. Y voy a hablar de mi en esta ocasión porque el relato es desgarrador y merece un lugar en el aire... a ver si alguien lo escucha. Yo soy la peor.
Salgo con un pibe (insisto, creo haber aprendido a identificar algunas señales. Creo, o al menos he podido saber cuándo el pibe me va a volver a llamar, cuándo no quiero que me vuelva a llamar, y cuándo me encantaría que me llame pero no va a ser entonces saludo las ilusiones con un chau acompañado con una mueca de desilusión cuando me voy de su cama al otro día) y está todo bien. Da para una segunda vuelta aunque sea para ver si no estabas bajo el efecto de algún psicotrópico o de los dichos de mi madre esa noche y para ver si es realmente así. Y salí y, amena sorpresa, era así y da, ¡encima! para una tercera vuelta. Magnífico, 'entrás en el círculo de nuevo. Estás en el mercado otra vez' me dije. Pero aparecieron esas zonas grises, pantanosas. Ya había perdido el training y la verdad extraño la 'comodidad del hogar'. Lo llamo? quedo como una arrebatada si lo llamo?. No lo llamo. Le mando mje d txt? y si no me responde? No le mando. Y me manda! Aleluya! Y yo me hinflo toda, porque vencí mi ansiedad y le respondo. Y no contesta!. Entonces me doy manija a lo loco. Y pienso: Le habrá llegado? le habré dado pie para que responda? Y agarro el tel y lo dejo unas 15 veces.
Y pasan algunos minutos que parecen mil y escucho el piriiiip del mensaje de texto. Cuanto stress, dejate de joder! Relajáte... me digo. Y pasa. Arreglamos para salir nuevamente. Teniendo como norte las primera o la segunda salida, en la que lo pasamos maravillosamente, de pronto en medio de la cena se genera un silencio.
Y entro a manijearme de nuevo. Y pienso que capaz que está aburriéndose conmigo. Y no lo puedo preguntar porque quedo como una fucking paranoica que no entiende que cuando hay silencio se callaron los dos, no él solamente (no hace falta diagnosticar, fue un como si), o que quizá se cuelga porque él es así, entonces revuelvo el dulcedeleche del flan que quedó a la mitad del postre y busco algo en mi archivo mental para aceitar la conversa. 'No lo está pasando bien' pienso . Y trato de recomponerte. Y de pronto dice algo, o me sonríe, o me acaricia la mejilla y suspio y me reís de mi... por no llorar.
Al otro día, luego de la noche juntos y la mar en coche, surge el 'hablamos' y de nuevo empieza el círculo... y de nuevo extraño el calor de hogar, las pompas de la acostumbrada compañía...
Pero por quéeee! Si hace tan poquito, apenas tres semanas me daba la sensación de que estaba muerto y hasta me 'molestaba', si hasta hace tan poquito una noche en que yo no tenia ganas de nada se puso absurdamente insistidor... Aj, qué me pasa?
Me rasgo rabiosamente mis histéricas vestiduras hasta que aparece otro humilde servidor que de pronto me tira un guante... y yo lo recojo como si nada pasara.
Hay tres clases de amor, decia una notita en un diario de los importantes hace algunos domingos atrás. La pistola, hay tantos como personas.
Hay una suerte de tango que dice: a quien quiera acompañarme les cambio versos por penas...
Yo sé que alguien en este espacio virtual anda navegando con parecidos menesteres. Lo invito a atravesar mi humilde rio.

Los treinti a Dora le generan tantas cosas!

2010-06-05T17:29:00.000-07:00

Hay un antes y un después (no quiero ser repetitiva, pero lo amerita la ocasión)
Decía. Hay un antes y un despupes.
Antes de los treinti te preguntan: "Tenés novio?"
Después de los treinti te preguntan: "tenés chicos?" (con una recalcitrante impunidad)
Antes: Te retirás de los cumpleaños de día y con un pedo atómico. A veces sola.
Después: te retiras de los cumpleaños de día y con una bolsita llena de caramelos con la cara de Minnie que dice: "Mi primer añito". Y sola, o vas presa.
Antes: te dicen, para preguntarte o para disculparse, los que no te conocen se refieren a vos diciendo flaca, nena, piba, che, etc
Después: Señora (y no hay con qué darle. Me di por vencida cuando sentada en el cordón de la vereda un viernes a las 23.30 hs, fumando un cigarrillo prestado, sin maquillage con chupines y zapatillas porque todavia puedo, una adolescente me lo dijo, alegremente)
Antes: para salir un sábado de agosto te ponés lo mismo que para salir un sábado de enero.
después: te da frio cuando esa misma noche de agosto, yéndote a dormir, te recordás en la parada de bondi.
Antes: Tu padre no se oponía pero no le gustaba que salgas, que tengas una cita.
Después: está pensando en presentarte a sus amigos.
Antes: Para tus cumpleaños te regalan ropa, perfumes, zapatos.
Después: una juguera u otro artículo simil para la casa.
Antes: Tenés proyectos, tenés cosas por concretar, te imaginás un futuro lleno de éxitos de todo tipo.
Después: te enterás de que todo eso era mentira y sos proclive a encontrarte cara a cara con el fracaso. (Perdonen)
Antes: sin problema vas a laburar sin dormir y después volvés a salir o cumplis con algún compromiso. Te alcanza un Alical o un Sertal Compuesto. O un vasito de jugo de limón y un Tic Tac de menta para sobrevivir y llegar espléndida (o al menos sonriente)
Después: No lo hacés ni loca. Y si lo hacés, al otro día preferís morirte.
Antes: Tenés algunas cuestiones más morales. Tenés más vueltas. O más rodeos.
Después: Te tira la goma todo. (este beneficio supera todo lo demás)
Antes: probablemente un fracaso amoroso te dessstruya porque aun creés que habia algo que era para siempre y eso te deje como caca de oveja: chiquitita, dura y desparramada por el piso.
Después: Te pasó antes, te pasó con esmero y pareciera que a propósito. Entonces tenés una capacidad de recomponerte que da miedo. (Otro que supera. Y tiene que ver con que te tira la goma todo)
Antes: Vas al gimnasio para sostener los glúteos "manzana" o "pompón", según la genética que te haya tocado en suerte.
Después: vas al psicólogo para no hacerte problemas por ellos. No tenés tiempo para ir al gimnasio (además tenes ganas de seguir fumando y chupando vino. Esas cosas ya no se ceden)
Antes: a las chicas, jóvenes y bellas, que pasean en culo por tv, o que cobran fortunas por aparecer o cantar o crear o lo que sea, te causan una suerte de, llamémosle, admiración o algo por el estilo.
Después: Te da envidia, lisa y llana, porque tenés de movida y mínimo 5 años más que ellas. Y ganas de matarlas.
Antes: tenés miedos. Algunas cosas quizá no te salgan y te genera angustia o ansiedad.
Después: ya está, ya pasó. Ya tenés el resultado (seguramente ni el que esperabas ni el que rezabas para que no te pase. Otro, diferente, porque nada fue como pensabas) y, va de nuevo, te tira la goma todo.
Os dejo sacar sus propias conclusiones.
(y, eventualmente, enviar sugerencias)

Treintis.

2010-05-29T17:06:00.000-07:00

Dicen, está de moda, que los 30 es una edad en que la mujer está en su auge, en el punto de ebullición, donde florece como un lirio en primavera ofreciendo su belleza y plenitud al mundo que, según dicen, la admira. Y los bares se están pareciendo cada vez más a puestos de flores.
Soy sola, escuché decirlo así y me lo quedo. Soy sola, tengo treinti.
Y me gusta salir, me gusta andar por los bares, andar, digamos. Y llevo con incertidumbre el estandarte de que estar sola no está mal. De que se trata de un momento de conocimiento personal, de un enriquecimiento interior y la pistola.
Anoche salí con uno, un antiguo compañero de escuela al que me crucé en facebook, con el que concerté mi cita por mensaje de texto y me encontré en un lugar más cerca de mi casa de lo que pensaba (Dios, si hubiera existido esta tecnología hace 15 años hubiera cogido entre 5 y 28 veces más). Y estuvo bien, pero no chocaron los planetas. Y empieza a pasar que no querés que te llame, una cambia de lugar. Ya no es más: "no me llama el pibe que me garcho" sino "Espero que el pibe que me garcho no me ponga en el incómodo lugar de tener que decirle que no me llame más". O salimos solas. Una busca obras de teatro por internet y hace reservas virtuales, con la total libertad de llegar tarde, total... O va sola a eventos, con la idea de encontrarse con aquel que alguna vez hubiera podido ser, con el que gastamos huellas digitales mandando mails cargaditos desde la cuenta del trabajo... y nada más (o alguna que otra cada tanto) Y se da el lujo de quedarse dormida en la mesa mientras el mundo alrededor sigue girando.
O empezamos a hacer un fino trabajo de reclutamiento y arrastramos con cuanta persona sin anillo encontremos, del género que sea, y salimos cual contingente de jubilados a copar alguna mesa o alguna barra o alguna fiesta donde a la mayoría no nos une el amor sino el espanto.
O puede pasar que seamos invitadas a un evento social, de esos que se componen de viejas amistades pero que a esta altura una termina alzando a un bebé a las 21.30 hs o tocándole la panza a una que está feliz con la noticia. Y cuando pasas por la cocina, o te vas al patiecito a fumar, escuchás que algunas de ellas están enfrascadas en una charla que trata de la lactancia, del olor a yogurt vencido que tiene el vómito, de la receta de flan casero y tarta de calabaza.
O la que el año pasado te invitó a una zarpada fiesta y te abrio la puerta borracha y con una peluca fucsia ahora te ofrece para festejar su cumpleaños un té de gengibre y pera con limón y azúcar negra, acompañados de alfajores de avena con dulce de semillas de sucutrule patagónico que si to te dan una patada en el pecho no lo bajás con nada. Una cae con las dos cervezas y las papas fritas con gusto a pollo al limón y se encuentra con un 'gimnasio' arriba de uno o más niños. Y no te podés ir porque sería huir y es el cumpleaños de una amiga.
O simplemente la vida te da giros que te conducen a descenlaces inesperados. Porque aún existen treinti (por lo general son las que están por pasar la barrera) que todavía guardan retazos de fantasía, aún atesoran la posibilidad del príncipe azul, o al menos príncipe, o al menos hombre. Y a veces pasa que se compra a buen precio una historia que viene con un nombre y apellido adentro, que al son de los juicios y prejuicios de las demás, de las que en ese momento comparten la mesa o el mate, se va armando como un rompecabeza. Y le damos una trascendencia, le damos unos finales posibles, le damos, digamos, una posible consistencia y de pronto tenemos el muñeco ahí... hasta que te avivás, porque es uno de los beneficios de los treinti (no puede ser todo tan malo) de que al muñeco antes de lo masticó otra, que probablemente ha compartido tu mesa... y preguntás 'a los treinti pasan estas cosas?' Si! más que antes. (Algunas treintis los sobrellevan con hijaputeces. La nobleza lamentablemente ha perdido prestigio). Caen algunos velos y una dolorosamente empieza a hacerse cargo de que el principe no es más que una construcción imaginaria, de que es hora de empezar a sacarle fichas al cuento de hadas.
Una vez un amigo (o un muñeco, a no me acuerdo) me dijo: "un día después de los treinta me vi al espejo y habia envejecido de golpe. Me vi con todos los años juntos, y yo no me habia dado cuenta - y agregó - vas a ver, te va a pasar"
No voy a mentir, esa idea me persiguió como un fucking inquisidor todas las mañanas. Ilusa, yo rondaba los veintinuevos. Ahora creo que entiendo a qué se estaba refiriendo.
La vida, gracias a Dios, nunca deja de sorprendernos.

Dra. (des)Amor.

2010-05-02T10:48:00.000-07:00

Una de nuestras oyentes, Marcela, nos escribe:
“Tuve una relación que terminó hace un mes. Como siempre, ha debido terminar antes, pero bueno, siempre es igual.
Fueron 3 años juntos, y ha tenido varios quiebres. Al principio era yo la que comandaba todo. Él se presentaba rendido a mis pies, muerto de amor y a mí me daba una gran ventaja. Hacía y deshacía a mi antojo. Luego se dio vuelta la tortilla cuando la que quedó en desventaja fui yo, y ahí las cosas empezaron a ser caóticas. Hubo situaciones que no quiero recordar, situaciones de abuso que no tengo que olvidar (no me refiero al abuso sexual, claro, me refiero al otro, al peor), manejos, contestaciones, reproches.
Yo siempre sentía que no era suficiente, que cualquier cosa que yo hiciera, cualquiera, no iba a alcanzar. Después empezaron a hacerse explícitas en algunas caras, algunas respuestas (del tipo: ‘se ve que ya no me importás tanto’, o ‘Yo doy todo y vos...’, o la lisa y llana ’me das vergüenza’), actitudes. Hasta que un día me dijo que me vaya, que consideraba que si yo seguía así (se refería a mis horarios de trabajo, soy enfermera) no iba a poder ser. Fue más larga la discusión, yo me quise quedar, pero sostenía su postura entonces me fui. (Estaba en su casa, como siempre)
Luego empezó el quilombo. En el transcurso de dos días pasó de proponerme una vida juntos a anoticiarme de mi muerte, para luego arremeter con el plan anterior.
-‘Pero vos me dijiste que me fuera’
-‘Pero yo digo una cosa queriendo decir otra’
Un buen día, pasada la bronca (la mía) nos juntamos a hablar. Yo estaba dispuesta a pedirle mis cosas que quedaron en su casa, a mandarlo a la concha de su madre si hacia falta, a batallar con la frente alta. Finalmente había podido ver qué cosas habían pasado. Pero él se presentó diferente, me dijo que me pedía disculpas, que empezó terapia y que había visto sus errores, que era la mujer de su vida y que no me quería perder, que por eso me pedía disculpas, que me tome libremente el tiempo que necesito, que lo entiende. Que tiene planeado una vida mejor para nosotros, que admira mi vocación y mi voluntad de trabajo, que soy yo.
- 'No te pido una respuesta, solamente te pido disculpas'.
Ahí fue que me estalló la cabeza, hasta ese día yo había tomado una decisión, ahora no sé.

Marcela.
Creo haber oído esta historia en muchas ocasiones. Lamento decirte que a esta altura no hay un cambio posible, no con vos.
Andá sabiendo que la cabeza te estalló porque tenés miedo de la decisión que tomaste, porque buscaste la excusa que fuera para dudar de eso. Te digo lo que va a pasar si volvés: vas a tener una pequeña luna de miel, un encuentro cercano en donde por unos 10 días van a chocar los planetas en cada ambiente de su casa (va a volver a ser la de él, más bien), luego se van a ir dando las cuestiones anteriores porque la escencia no se pierde nunca, no hay terapia que pueda erradicar eso (Y sin embargo cuando duermo sin ti contigo sueño...). No es una mala persona, vos tampoco, se trata de una pésima combinación. Lamentablemente este tipo de relaciones empobrece, tanto empobrece que una termina pensando que no es merecedora más que de eso. Te dejaste abusar, vos estuviste ahí para arremeter contra cada demanda cuando sabías en el fondo que para él no hay poronga que venga bien. Y vos estabas ahí haciendo malabares para que te acepte, para ser suficiente por una vez. Si volvés, después de esta luna de miel, van a empezar los reproches nuevamente. Te va a pasar factura porque lo dejaste, va a empezar a decirte que tu trabajo los separa, que por algo será que ya no le interesás tanto. Te suena?
Ahora bien, Ya le dimos al hombre, pero vos no sos inocente. Vos estás ahí por algo, no sos una víctima. Vos te deslizaste plácidamente por ese rol. No te quiero hacer sentir peor, pero vos sacas algún beneficio de todo esto y no tiene que ver en absoluto con el amor. No digo que no lo haya, simplemente que a ustedes no los une el amor, sino el espanto.
Y te estalló la bocha cuando te encontraste conmovida en ese lugar, fuiste a pelear la batalla de siempre y él te puso la banderita blanca arriba de la mesa, desenfundó antes que vos y te dio entre los ojos.
Me parece que es momento de que hagas algo distinto, de que dejes de repetirte y te hagas cargo de lo que te toca. Hoy no es posible hacer con él algo diferente a lo que venías haciendo (y resalto hoy porque hoy son esto, mañana no sé). Es cuestión de animarse.
Espero que seas lo suficientemente libre como para elegir otro camino.

Ser o no ser.

2010-04-14T13:14:00.000-07:00

Vi una película, una muy femenina, es decir, muy para mujeres.
Las protagonistas eran 4 o 5 que, entrelazando historias van contando cómo atraviesan sus obstáculos en lo que respecta a sus relaciones de pareja.
Todas tenían modalidades distintas, todas iban transitándolas a su manera.
Y yo, glotona, me vi identificada en todas, absolutamente todas las mujeres que alli se desenvolvían, pasé por esas experiencias en algún momento de mi vida. Pero no era eso lo que quería decir.
Hubo algo que me quedó incrustado en la cabeza como una estaca, y como tal, me dolío y aun la retengo (finalmente, como dice una amiga, todo giraba alrededor del amor)
Una de ellas, la más 'sufrida' al principio fue la que manifestó su teoría en actos y en palabras.
Ella finalmente descubrió que existen reglas y excepciones, y estas categorías son necesarias y excluyentes. O sea, al decir de Sartre, no se puede quedar fuera de alguna, ni se puede estar, al decir de ella, en las dos al mismo tiempo (eso es lógico)
Decía que todas nos consideramos la excepción cuando en realidad la mayoría somos la regla, la triste y mediocre regla. Y ahí me fui en recuerdos. Me acordé de cómo lloraba cuando mi primer noviecito de los quince me pegó una patada en el culo y me sacó del que en aquel momento era, para mi, el paraíso (recuerden que a esa edad una sufre por amor como nunca en su vida va a volver a sufrir) y alguien se sentó al lado mio, en una de mis diarias crisis de llanto, y me dijo: seguramente es un tiempo, y va a volver. Vas a ver que sí.... Y no asomó la napia ni de casualidad.
O en otra vuelta, una amiga se volvió a juntar con uno que habia sido su novio durante varios años, y claramente el indiscutible, luego de un lapso de cuatro y varias cuestiones en el diome, una esperanza resucitó cuando rememoré la propia, mi historia y esperé sin llegar a ningún puerto (es más, fue un patético naufragio) que me sucediera algo parecido...
Tambien recordé historias ajenas (aunque todos los hombres son el hombre)en las que llegado el cuento a los oídos interesados y necesitados volvían a arremeter contra el duro frontón del fracaso. Y obviamente salían heridas.
(La que espera que el tipo se divorcie de su ex mujer, o que el amante la deje, lo que es peor, la que espera que cambie, y así, ad infinitum)
Qué lo parió! - dije, como iluminándome de una vez y para siempre e irreversiblemente - soy la fucking regla!
Y sí, pasa siempre. Todas nos enganchamos en el tren de la alegría de otra persona, de la que tuvo el final feliz que hubiéramos querido para nosotras, y todas recurrimos a la respuesta que queremos escuchar, todas indefectiblemente nos ferramos a la idea de que a nosotros nos puede pasar lo mismo...
Esa noche no me pude dormir. Esa noche fue desesperanzadora. La película continuó. Era una producción norteamericana y como tal ofrecían el final feliz contradiciendo la teoría expuesta antes por la más desdichada de todas: todas ellas allí fueron la excepción.
Y sin embargo al otro día, cuando me detuve a releer mi triste reflexión, alguna grieta se me abrió y comprendí. Finalmente creo que se trata de una decisión ser o no la fucking regla. Solamente se trata de atravesar con valentía lo que nos ha tocado en suerte. O en desgracia. Solamente aquel que no puede soltar las amarras de un pasado glorioso, solamente quien no se anime a pispear lo que viene después o si mplemente lo que viene será, lamentablemente, la regla.
La película en cuestión es 'Simplemente no te quiere' y la recomiendo para un viernes, nunca un domingo lluvioso, nunca sola. Pero la recomiendo.

Es una posibilidad, no sé...

2010-04-03T16:07:00.000-07:00

El otro día una amiga me contaba una situación que tuvo, a través de la cual se recibió de ingenua, o que, luego reflexionamos, ese fue su bautismo de fuego.
Advertencia: Invito a que en este momento se retiren aquellas y aquellos cuya reacción ante la manifestación de soledad sea del órden de lo angustioso ya que lo que van a 'ver' a continuanción tiene directa relación con eso.
En fin, mi amiga, llamémosla Dora (cuándo no) estaba con ánimo festivo pero sin con quién compartirlo entonces decidió hacerlo dignamente, y sola.
Se metió en un bar, el que más le gustó (esas delicias de la libertad) y se acodó en la barra. 'Una mesa para mi sola hubiera sido patético' me dijo, cuando me contaba lo que sigue.
Agarró la carta y eligió. Como le gusta el vino tinto estaba apunto de pedirse una copa cuando en un fugaz cálculo mental se dio cuenta de que no iba a tomar una sola, y que a tal efecto le convenía comprar la botella entera y que quede lo que quede (otra delicia de la libertad).
Entonces estaba ella, diva, sentada en la barra con el tubo lustroso y apetecible en frente, y la copa que ya empezaba a tener estrias violetas y alguna que otra marca de pintalabios por el borde.
El punto fue que el cálculo le quedó corto y no pensó en la otra cara de la moneda: la copa acorta el límite, el tubo te abre la puerta a un mundo de sensaciones. Y ella no era de las que se caracterizan por su determinante fuerza de voluntad.
Lo peor es que se dio cuenta del asunto cuando estaba alegremente hablando con el de la barra (que no sé por qué me lo imagino como el marinero de Los Simpsons), y cuando se dio vuelta en su butaca y vio que el ambiente se tornada un poco denso vio que sería hora ya de arrancar. Le duró poco. El señor de la barra la volvió a distraer contándole sobre los orígenes del bar (a Dora le gustan indefectiblemente los tugurios, no hay tu tía) y ella, codito deslizado hacia adelante, el puñito cerrado dejando el lugar suficiente para apoyar la mejilla de turno escuchaba atenta mientras que empinaba la copa, siempre llena, con la mano libre.
Y la cosa se iba poniendo gomosa, andaba ya en ese estado de encapsulamiento mental que únicamente aquel que ha tomado vino con el estómago vacío es capaz de entender. Uno sabe dónde está, se cree conciente y capaz de tomar decisiones correctas y saludables. Uno apuesta a que tiene todos los reflejos y que haría cosas sin que los demás se enteren que tiene un pedo álgido, y que podría irse como una princesa si quisiera.
Recreo la conversación final.
- Este lugar era un teatro antes, viste que tiene algnos recovecos raros...
- Ah, se... - dijo ella, interesada.
- Es más, atrás hay un espacio en donde se juntaban a ensayar musicos que hoy son famosos, pero en aquel momento andaban tocando por lugares como este. Estpa muy bueno, las paredes escritas...
- Mirá vos...
- Sí... querés que te lo muestre?
- Y bueno, dale, mostrámelo.
Y luego, cuando de nuevo volvía en taxi con las tetitas de goma en la mano porque no entraban en la carteríta de bataclana que prometió no volver a usar hasta que estuviera dignamente acompañada, se dio cuenta de que era todo mentira (sobre todo cuando en una fisura del efecto del vino de cuarta que habia tomado logró preguntarse 'qué hago acá!') de que lo barato sale caro y de que, encima, no iba a poder volver a ese lugar.
Es una pena.

Drenaje linfático

2010-03-16T15:00:00.000-07:00

Un hombre le dice a otro: yo soy racista, no me banco a las mujeres y a los carteros.
y el otro, su interlocutor, le pregunta: por qué no te bancas a los carteros?
...
Dias atrás, en una reunión, un participante largó: las mujeres estan cada vez más putas.
- Qué querés decir con 'más putas'?
- que no son las de antes. Antes las mujeres no laburaban, no salían, tenían hijos... dónde están las mujeres de antes?
- Antes, están antes - dije - y definitivamente, con esa vida deben estar pesando unos 130 kgs.
- No... - insistió - desde que les dimos más libertad, están más putas, todas. No es lo mismo.
Días más atras, mirando tv, en uno de los canales de series vi un adelanto de una que creo que empezó la semana pasada, o la anterior... hace poco. Es una que dice, (o que profesa!) que 'los caballeros las prefieren brutas'. Me quedé mirando de qué se trataba y, en los breves 2 o 3 minutos que se dejó ver aparecía un señorita muy linda, que supuestamente era una profesional exitosa e independiente a la que le va bastante mal en el amor. Entonces dejan ver a mujeres enfundadas en vestidos cortísimos, jeans peligrosos, escotes impensados, andando por la vida quejándose de la mala suerte de ser empresarias porque, ¡oh ay de mi!, no seremos felices nunca en el amor.
Me pareció al principio graciosa, una rara parábola centroamericana de los avatares de alguna tetona pero inteligente despechada que se descargó en un libro en la que los incluía a todos... pero sobre todo, a todas.
Y andaba quejándome de aquello, protestando por la sensación de que me están boludeando cuando me tratan de inculcar que hay que hacerse la estúpida para conseguir un macho (otra más, la colombiana: 'Sin tetas no hay paraíso'), cuando veo un cartel de esa fatídica obra de teatro que reflexiona que no será feliz, pero tiene un marido. Bueno, pensé, estoy errada?
Luego anduve por la calle, por la bendita Santa Fe y una invasion de imagenes coloradas invadió mi campo de visión: día de la mujer, 8 de marzo. Las bombonerias, las florerias, las casas que venden sábanas y toallas, las zapaterías, carteles del Gobierno de la Ciudad que nos invitaban a participar de maratones femeninos, (y yo no podía dejar de imaginar a hombres entrados en calor y en años viéndolas correr... pero eso es mio, sorry)
Y casi que veía a un batallón de féminas orgullosas de lucir sus correspondientes remeras numeradas correr una maraton como si fuera un estandarte. Pensaba luego en todos los hombres yendo a comprarles pequeñas bombachitas. Me imaginaba a las mujeres aprovechando la fecha para recibir sus espejitos de colores... haciéndose las brutas, o las felizmente casadas.
Y son pocos los que recuerdan, o peor, se interesan por el motivo de la fecha. No es cuestión de hacer aquí una reseña histórica sino de recordar que no es un día que se festeja sino que se conmemora. Debería ser un día que nos recuerde que no deberíamos cometer atrocidades nunca más.
Y no quiero hacer una apología del socialismo recalcitrante, no me voy a poner a batallar contra el sistema, ni contra las estrategias de venta. A mi me gustan los regalos y los celebro con alegría. Los recibo, los agradezco, pero no me refiero aquí a ello, no es eso lo que me molesta.
Mientras pienso todo esto recuerdo con un poco de asco, tristeza si se quiere, que quienes no recordamos esto somos principalmente nosotras, que andamos por los bordes. Que respondemos como si fuera una formación reactiva: o salimos a con banderas a proclamar por nuestros derechos revoleando setentistas corpiños o lo hacemos por atrás, como si hacerse la estúpida, o la bruta para que los caballeron nos prefieran nos reinvindicara en nuestro estatuto del otro sexo, al decir de Simone, o del sexo fuerte. Como si aullar con los lobos, siguiendo a Sigmundo, nos evitara el laburo o el título de ser más putas que antes.
En fin, estas cosas me producen enojo, me permito la protesta porque de ninguna manera creo que diferenciándose a traves de pancartas o estrategias genere la igualdad. (Ojo, tambien creo que la igualdad, la tan mentada igualdad entre los sexos, tiene demasiada prensa) No somos iguales, nunca lo seremos ni queremos serlo. Eso no significa sin embargo que tengamos que ser más putas para tener éxito.
Por eso, mujeres lectoras, basta de mails pelotudos con frases de power poit que revindican a la mujer felina que batalla contra las adversidades para hacernos sentir bien(?) una vez al año, porque el resto de los dias con un simple mensaje de texto recibirás muñecas en tanga en tu celular.
El día de la mujer debería ser el día hábil inmediatamente posterior día del hombre, y el regalo más interesante, dignidad todos los días del año.

(in)contingencia

2010-02-11T08:02:00.000-08:00

Las mujeres tenemos una cuestión que aún me cuesta descifrar, me genera una gran duda: En qué cubículo de mi biblioteca la ubico? En la parte de novela rosa? En la parte de historia? En el nivel de Psicología? En el de filosofía? El de ficción? Me refiero a la constancia femenina.
Las mujeres solemos ser constantes. Hay una publicidad de desodorantes que me desdice en algún punto y no está tan errada, después volveré sobre ello.
No sé si se trata de la constancia que se sostiene a través del tiempo, lo que sucede es que cuando queremos algo, lo que sea, vamos a romper los huevos de quien tengamos enfrente hasta conseguirlo. Y funciona. No por nada el mercado tiene múltiples ofertas para ellas y no tanto para ellos. No por nada las mujeres tienen 32 pares de sandalias de diversos colores (y siempre lugar para uno más, porque no sabemos qué ponernos) cuando los tipos se arreglan con dos o tres pares de zapatos (uno de zapatillas, unos de verano a veces, uno para el laburo que también usa para los casorios) y un par de ojotas.
Pero la duda se me representa, esto que decia antes de que no llego a descifrar si es virtuoso o detestable ser así, cuando se nos pone enfrente algo que no podemos conseguir.
La publicidad que mencioné, que dice que las mujeres se cansan rápido, es posta: nos cansamos rápido de lo que ya tenemos (somos histéricas, tenemos un agujero que se acomoda a múltiples objetos, no lo olviden), pero nos encajetamos (otra vez el agujero) con lo que no. En eso somos constantes, en eso no paramos. El asunto es cuando lo que tenemos entre cejas es inalcanzable o imposible. Me pueden pueden decir: El objeto es siempre inalcanzable porque nunca es eso lo que queremos. Ma qué pindonga. Se padece terriblemente aunque Freud venga a perjurarme que no era eso.
El caso, el ejemplo que funda el cimiento de este relato es el de los tipos. Ayer hablaba con una conocida (mi trabajo consiste en escuchar) que me contaba que hace dos años y pico que está con un tipo. Que el tipo es un pobre pelotudo (eso lo digo yo) que a ella la saca de las casillas, que le provoca violencia física. Ella es una preciosa cirujana cardiovascular que tuvo una vida tranquila siempre, hermosa, delicada y dedicada, un bambi de las praderas que cumplió su sueño de venirse a Capital desde Misiones para poder realizarse profesionalmente. A sus 26 años conoció a este infeliz, que carga con una mochila que no se va a sacar nunca: una flamante ex mujer y dos hijas pre adolescentes. Y esta sufre como una condenada porque él nunca cede. Encima le pide comprensión. Le dice que entienda que su pobre ex está sola y tirada por su culpa entonces va asiduamente a verla. Y la ex aprovecha, y se pavonea frente a la nueva a través de desopilantes mensajes de texto y bla bla. La historia es harto conocida. El tema es que la cirujana anda cirujeando en este, su novio, que nunca va a salir de ese lugar porque la relación, ahora, implica a tres personas, por mas que le revuelva la basura no va a encontrar más que eso: basura. Y la única que le queda es irse... pero se queda. Y sufre, y repite y se llena de ira que salpica todos los ámbitos de su vida.
- Imaginate! - me dice - no puedo operar a nadie en estas circunstancias. Lo puedo matar!
Y tiene razón. Y acá es donde pienso que la constancia puede ser dañina como una araña pollito. Desvirtúa, crece, se hace un cayo y siempre, sin ninguna excepción, duele.
Lo único que se me ocurrió decirle es que raje, que se vaya de ahí, ahora, ya mismo!
- No puedo... - me dijo, mirandome a los ojos
Y la entendí.
- Ya sé, pero yo te ayudo - le terminé de decir.
Algunas, las que han andado por ahí, me van a entender.
Para terminar con humor, la moraleja:
'Es al pedo repujar cuando la poronga es chica''.

Anécdota

2010-01-26T07:25:00.000-08:00

Es claro que cuando, luego de pasado un tiempo imprudente y una está ´sola', sin una fija (que alegremente rima con 'pija'), entra a buscar en los archivos mentales los rastros de algún anterior soldado rescatista.
Una sieeeempre guarda las agendas viejas, incluso las que tenemos de cuando no existían los celulares (Oiga, que algunas solteras aun tenemos esas tradiciones) y, quitándole el polvo del olvido entramos a buscar algún nombre que contenga buenos recuerdos.
Y alguno sieeempre hay, incluso algunoS, entonces tiramos unas cuantas redes, en el mejor de los casos un mediomundo, para ver qué pescamos.
Todos los días religiosamente una revisa qué nos ha traido el mar.
Cuando van pasando los días y no llegan respuestas, o la respuesta es 'me casé tengo 4 bepis y se me cayó el pelo en una medida directamente proporcional a lo que me creció la buzarda, pero si querés podemos...', una no termina de leer porque empieza a deletear, 'next, next' clickea una con la desesperación del que es perseguido por un muerto vivo... porque es efectivamente perseguida por un muerto vivo. (Mis disculpas por las ilusiones desperdiciadas, una también sufre por los estragos del tiempo).
Y se va desesperando, una sensación de fracaso invade la médula espinal con el paso aletargado pero inexorable. De a poco y a medida que van pasando los días se da cuenta de que ya no era como antes, aquellos dorados tiempos en que una levantaba el dedito y había unos cuantos muchachones esperanzados mirándonos con ojos de chicos que esperan abajo de una piñata. Ahora no, ahora cuanto menos somos la piñata. En fin, no quiero herir susceptibilidades, he dicho ya que una sufre los estragos del tiempo, para qué escarbar ahi.
Pero un día, ya cuando nos estábamos haciendo a la idea de abandonar la trinchera de la eterna espera, cuando empezamos a pensar sin querer que un perro, un Caniche Toy por ejemplo no es tan mala compañía porque al menos hace que una se entretenga pensando los gastos que implican las vacunas y eso, ya cuando una se abandona en la heladería como si fuera un mundo de sensaciones aparece, tímido allí, como quien no quiere la cosa, una pequeña línea en negrita en la bandeja de entrada. Uno picó. Uno picó!!! San Revolcón escuchó mi plegaria y se me da. El jueves mojo, me entierran la batata, abro el garaje para cualquier auto que se digne, la pongo... el jueves, finalmente, cojo.
Dejás el Caniche en la heladería y te armás hasta los dientes, te ponés el kit de emergencias que tenés allí apartado desde que empezaste con esta cruzada desesperada (una tanga roja de saten elastizado cuyo hilo dental desaparece inmediatamente después del huesito dulce, un corpiño o 'soutien' al tono con un push up tormentoso pero necesario, unas tetas de plástico blandito para darle fundamento, una pequeña liga que finalmente optás por no ponerme porque no combina con la celulitis)
Y una sale, y que pin que pan, zaraza zaraza. Se termina la botella.
- Querés algo más? - dice él, caballero.
- Sí, claro, lo que sea que se pueda tomar estando horizontal - decís, apurada.
Un guiño y al auto.
- Tu casa o la mia?
- La tuya - (Siempre es mejor irse que echar, pensás)
Y dale que va, palo y a la bolsa. Le damos masita a lo tonto y a lo loco. te sacás todas las ganas juntas.

'Hermoso, memorable... pero es una pena' - repetís en voz baja cuando volvés a casa en taxi con las tetitas en la mano porque no entran en la carterita de bataclana que combinaba con la tanga, entre indignada y dolida porque no pensaste en la opción de ser echada cuando elegiste dónde revolearla.
Y así una llega a su casa y se saca todo vestigio de esa noche, que aunes porque te despacharon antes de que amanezca. Pensas a tirar las tetitas pero te da pena. 'Cuando se me pase la bronca me va a causar gracia', pensás.
Y te vas a dormir, y conciliás el sueño pensando un nombre para el perro.
La desesperación suele llevar a hacer malas elecciones. Las malas elecciones nos devuelven al punto de partida, pero con una mala experiencia.
Al otro día me compré un perro policia, pensé en ponerle 'Reemplazo', 'Desesperación', 'Excusa'. Finalmente le puse 'Dignidad'

Otra vez sopa, perdón, sola.

2010-01-05T04:46:00.000-08:00

Cuando me vino a decir 'No te quiero más, chau' y se fue, cuando después de un ratito se me pasó el estupor, me encontré sentadita en el rincón de siempre, llorando a mares, rodeada de una alfombra de bollitos de papel viscoso, un rollo de papel higiénico por la mitad y la nariz roja como un borracho.
Luego, y definitivamente, con el paso del tiempo no atravesé todos los estados, como suele decirse, sino que me estanqué en la tristeza más radical y absoluta.
Sentía que se me había salido una pieza fundamental, estaba de pronto renga, manca, muda, vacía de un rato a otro. Me quedé con muchas cosas en el tintero, entre ellas el corazón en muchos pedazos y un nudo en la garganta. Estaba como shockeada. Absolutamente todo pasó a ser secundario, todo lo que me importaba tenía que ver con él.
No podía concebir, más allá del amor perdido y del fracaso (que me excede en este espacio), que todo fuera tan repentino, que todo se hubiera modificado de golpe, que se haya ido a la remierda mi castillo camusiano. Me sentía como en el medio de la nada en tarlipes y sin saber cómo salir de ahí, con el pecho rasgado como si fuera de papel y alguien se hubiera tomado el trabajo de romperlo. Estuve unos días sin poder dormir, subsistiendo a pucho y mate.
Sin que se me pasara la tristeza un día empecé a moverme. Me apegaba con solemnidad, la solemnidad de un chico, a cuanta cadena milagrosa me llegara por email. Me colgué cintitas rojas, hice feng shui, corrí los muebles de lugar, le pregunté a un mazo de cartas por mi destino... pero el teléfono ni de choto sonaba.
Pero un día me dio hambre y morfé con descaro. Y me dio sueño y dormí la noche y la siesta de un tirón. Y cuando me levanté me embadurné y salí. El sábado a la noche dejó de ser un tormento para mi. No me sentía fantástica pero seguía.
Hasta que una noche fui a una fiesta. Medio obligada, medio por un criterio moral, medio por culpa. No había nadie en ese recinto que tuviera menos onda que yo. Estaba depositada en un sillón mirando con rabia a la gente que sonreía. Sin embargo se ve que en elgún momento relajé el cejo porque se me acercó un chiquitín, un duraznito dulce y tierno que me decía 'Mirá lo que sos, y acá sola... cómo te llamás?'
Y en ese segundo en que decidía si le respondía la verdad o cualquier verdura varias cosas me pasaron por la cabeza. Primero me puse nerviosa, se me revolvieron las tripas como si tuviera 12, mientras el seso formaba alegremente la frase 'No... no... qué bardo!' Luego entré a comparar como una marmota (y como si hubiera punto de comparación, por el amor de Dios!) al duraznito en almibar con el otro, el que días antes se habia rajado. Después pensé 'no, qué garrón, otra vez con esto... No estoy para estos trotes. Me tiro al piso y me hago la muerta...'
Luego le sonreí y le dije mi nombre, el posta.
Después de un rato la frutita se fue, seguramente a revolotear por la ensalada de frutas, quizá estaba entretenido pelando el carozo de alguna que otra duraznita más tiernita. No importaba, yo estaba satisfecha. Me puse lip gloss en la trucha y me fui a bailar con las demás.
Cuando terminó la noche y llegué a mi casa (sola y en taxi) aun sonreía, serena. No era tan grave después de todo. Luego de sacarme el maquillaje, me lavé la cara.
Y frente al espejo pensé: estoy vivo todavía.

Parte Médico

2009-12-21T06:43:00.000-08:00

A los ávidos lectores:
Se da aviso, a través de este medio, que la autora del blog (Cuál blog? ESTE!) Se encuentra en estado de reparación. A quien quiera visitarla se encuentra con pronóstico reservado en el Hospital de los Muñecos, al lado de Pinocho.
Sepan disculpar. Cuando se sienta un poco mejor seguramente retome sus actividades correspondientes.
(PD: El hada Protectora está desaparecida. Se agradecerá cualquier información al respecto)

Hasta el viejo hospital de los muñecos
llego el pobre Pinocho malherido
Un cruel espantapájaros bandido
lo sorprendió dormido y lo atacó.
Llegó con su nariz hecha pedazos,
una pierna en tres partes astillada,
una lesión interna y delicada
que el médico de guardia atendió.

A un viejo cirujano llamaron con urgencia
Y con su vieja ciencia pronto lo remendó
pero dijo a los otros muñecos internados
'Todo esto será en vano, le falta un corazón'

El caso es que Pinocho estaba grave
y en sí de su desmayo no volvía
y el viejo cirujano no sabía
a quién pedir prestado un corazón.
Entonces llegó el hada protectora
y viendo que pinocho se moría
le puso un corazón de fantasía
y Pinocho sonriendo despertó!

Les deseo unas muy felices fiestas y un exitoso año nuevo.

Encuentros cercanos del tercer tipo

2009-12-12T10:42:00.000-08:00

Hace unos años yo tenía un amigo* que tenía una fantasía con una amiga mia. Mi amigo era bien dotado (muy, parecía un caballo), muy generoso, muy desenvuelto. Nos juntábamos cuando a alguno se le cantaba, nos pegabamos unas cuantas revolcadas, comíamos unas empanadas, una pizza, tomabamos algún que otro vino y luego taza taza, cada uno a su casa. Era maravilloso, no había problemas, lo pasabamos muy bien dentro y afuera del ring. Eramos un dúo dinámico. Un violín.
Decía que tenía mi amigo una fantasía con mi amiga. Y ahi había tela para cortar: la señorita en cuestión era una turbina. Parecía un animé, una creación de Manara, la mejor. Y claro, cuando mi amigo la veía conmigo se le disparaban todos los ratones juntos.
Un día yo me puse a noviar y dejé de frecuentarlo. Igual manteníamos el contacto porque había buena onda. (Y también por si acaso, para qué mentir)
Una tarde cualquiera me encuentro a B (mi amiga en cuestión) y nos pusimos a charlar. Le empecé a contar de mi amigo y del provecho que yo le sacaba a sus fantasías con ella.
Yo: Ay B, no sabés lo útil que me has sido... Te acordás de mi amigo no? De *? Bueno, resulta que está con que te quiere partir en 32 pedazos, y cada vez que nos veíamos hablabamos de eso y surtía un efecto maravilloso.
B: Ah si? contame.
Yo: uf, de solo pensarlo me acaloro. Tiene una tararira que no se puede creer. Cada vez que nos encontrábamos se llenaba el lugar de fantasía y reviente. Nos dábamos a troche y moche amor del bueno, toda la noche. El pibe me hacía transpirar de todos colores, me hacía decir: 'seguí porque te mato' en cuatro idiomas, y yo sé apenas dos. No sé, tiene una barota mágica y un expertise que no pensé que existía. Un día nos huntamos con manteca y jugamos a la guerra de almohadas, después parecíamos dos gallinas cogiendo. No sólo por las plumas, te juro que hasta me hizo cacarear. No sé, B, es impresionante. La mayoría de las veces me he ido renga de su casa y al otro día tenía que pedir el día en el laburo porque no podía ni hablar. Mucho menos concentrarme. Cuanto glamour, cuanto reviente.
B: che, mirá vos... A vos te jodería que yo también le de un poquito? Porque a mi me encanta ese pibe, y encima con lo que me contás...
Yo: Pero B, cómo no me dijiste antes?. Es el sueño del pibe y yo lo aprecio mucho. Ya mismo lo llamo.
Lo llamé inmediatamente y casi se pone a llorar al teléfono.
Supe que se juntaron unos días después así que increpé a B.
Yo: Contame cómo te fue. Viste que parece una bestia lujuriosa traída directamente del sector pornográfico del Averno?
B: Si, yo que sé.
Yo: 'Yo que sé?' No entiendo, qué pasó?
B: No sé, estuvo bien, pero nada del otro mundo. He tenido mejores. Cuando le vi semejante salchichón primavera ahi entre paréntesis, porque te diste cuenta que es chuequito, no?, dije 'Bingo, papita pal loro', pero la verdad es que no fue para tanto. He tenido mucho mejores. No creo que lo vuelva a ver. Espero que no se ponga pesado.
Yo me quedé ahí, sin poder creerlo. Habría visto al mismo que yo frecuentaba? Será que tanto fantasear se había inhibido? Estaría enfremo?
Lo llamé como quien no quiere la cosa para preguntarle a él también. Y la respuesta, salvo por lo del salchichón primavera, fue más o menos parecida: 'Y... mas o menos. Yo pensé que iban a chocar los planetas y al final... No le digas a tu amiga que yo te dije esto, pero me da la sensación de que ella lo pasó igual que yo. No creo que nos volvamos a ver.'
Yo me quedé sin entender una goma. Un fracaso.
Tiempo después una amiga me presentó un petiso prometedor (esas fueron sus palabras) que se suponía que me iba a hacer ver y tocas las estrellas. 'Es un caño, vas a ver que no vas a querer parar nunca más' me dijo.
Me llamó, fui a la cita y luego fuimos a su casa. Hasta el momento había sido todo bárbaro. Pintaba que iba a terminar de mil maravillas pero a la hora de los bifes fue un fiasco del que prácticamente huí despavorida: no es que el tipo tuviera la poronga chica ni que le faltara pericia. No se quedó dormido ni tuvo otro problemita. Simplemente no andaba para ningún lado. Nos chocábamos al cambiar de posición o directamente no la encontraba. Le molestaban mis pelos, a mi el perfume... no sé. No había, simplemente, magia.
Y cuando me estaba volviendo a casa me acordé del episodio de B y después de un rato llegué a una conclusión:
No existen buenos o malos partenaires, sólo buenas o malas combinaciones.
(*:con el que me juntaba a coger pero sin compromiso, ni reproche, ni preguntas molestas. )

Perspectivas: mi encuentro con el viagra

2009-12-06T16:16:00.000-08:00

Juan:
Estaba con un amigo en un bolichón tomando un fernet y me dice: '' conseguí Viagra, querés?'' y yo, que tengo 27 años de pelotudo le dije que si. 'Eso sí - me dijo - tomalo 20 minutos antes de ponerla porque hace efecto rápido'
y bueno, me fui a casa y esperé a Jesi, que estaba tambien con unas amigas. Cuando me avisó que estaba viniendo, le calculé mas o menos el tiempo y me clavé la pastinaca. Estaba contento, expectante, ansioso. Vislumbraba escenas de sexo fatal y salvaje. Me imaginaba a mi novia agradeciéndome infinitamente por mi desempeño, extasiada, con la ropa desgarrada. Me hacia el marote como un boludo.
El tema fue que a los 15 minutos me entré a sentir para la mierda. Transipaba como un chancho asustado, se me hinchaban las venitas de la frente como si la bocha me estuvierapor explotar... me quería ir corriendo hasta Lujan. 'Qué me dio este tarado?' pensé. El hombro derecho me latía como si me estuvieran tironeando. Temblaba. Seguía transpirando frío. Me senté en el sofá y empecé a pensar en cosas lindas. Al pedo, porque mientras me trataba de concentrar en mi sobrinito me acordaba de las tetas de la recepcionista nueva a traves de esa camisita blanquita chiquitita que le dieron de uniforme, el perfume... sentía que me tironeaban de las patas. La chota estaba dura como un resto fócil y latía como loca. Estaba rojo y caliente como un caño de escape.
En eso siento el auto de Jesica y me entra una desesperación. Le bajo a abrir el porton del garaje y no va y se nos mete un chorro. La reconcha de la lora!!! y yo estaba que no podía más. Si no fuera por la otra que se puso a llorar como una loca yo me hubiera culeado al chorro unas cuantas veces, a esa altura no me importaba nada de nada,m quería coger y nada más. Estaba desesperado ya. En un momento pensé que con el susto se me iba a pasar... pero no. No habia manera de sortear el efecto. Estaba como loco.
'Flaco, qué querés? el auto? la guita? llevate lo que quieras, tomá - dije, dandole las llaves y el alma -pero por favor andate. Es urgente'. Y se ve quie el flaco entendió porque hizo esa mueca que solemos hacer cuando nos cae la ficha. Se llevó todo igual pero se fue. Entramos y yo la entré a desvestir. Me dolían los huevos.
'Qué hacés insensible' me dijo, retirándome las manos. 'No ves que estoy mal? nos acaban de robar!''
'Si, si, después hacemos la denuncia. Dale mi vida, haceme un petetuse, chupámela un ratito como vos sabes que me vuelve loco...' Le agarraba la cabeza como para agilizar el trámite pero no hubo caso. No pude más, me puse a llorar y le tuve que decir.
Primero se enojó, pero después accedio y nos echanos un polvo... y fue más de lo mismo.
La pericia no tiene que ver con la potencia evidentemente.
Jesica:
Juan es un caso perdido. Se tomó un viagra, lo podes creer?
Me llamó para saber a qué hora llegaba, yo estaba con los del laburo tomando una cerveza. Por lo general yo soy la que llega antes. Diez minutos despues me llama para decirme que vaya lo antes posible. Ahi medio me asusté porque estaba transformado, parecía loco. Pensé realmente que le pasaba algo. Y cuando llegué bajó a abrirme el portón, cosa que nunca hace. La alegría me duró poco porque no va y se nos mete un ladrón. Yo estaba nerviosa, lloraba, me cagué en las patas y este encima parecía que le facilitaba el laburo al chorro. Yo miraba la escena y no entendía una gomaa. Al final el flaco se fue con el auto, despues lo encontraron al toque pero lo mas importante es que no nos pasó nada. En fin. Subimos y yo me quería tomar un vaso de agua, un whisquilin para relajarme, hablar de eso porque del susto que tenia se me habia pasado hasta el pedo que me habia agarrado. Y Juan me empieza a manosear ahi nomás... quería coger! La podes creer? Yo lo mandé a cagar, cómo va a hacer eso? y el loco insistía... Yo sé que los hombres tienen la idea fija, pero pará un poco, todo tiene un límite.
Hasta que me dijo: me tomé un viagra Jésica, si no me echo un polvo ya mismo me va a explotar la bocha, por favor, chupámela! Te lo ruego 'me dijo, y su desesperacióm me tocó el corazón. Lo reté un rato, por pelotudo, pero después accedí. Se la chupé un ratito, pegaba una gritos ridiculos, después nos fuimos a coger.
Pobrecito, pero qué pelotudo, no? Porque la verdad es que estuyvo bien pero no wow que semental maravilloso! No le dije nada, obvio, pero no es tonto y se dio cuenta.
Cogimos una sola vez y nos dormimos. Hoy a la mañana aun la tenía como un caño de escape. No me dijo nada, se la bancó como un duque pero llegué tarde a la oficina porque no lograba que salga del baño, pobre.
No le dije nada, ni hice. Tiene que aprender que la pericia no pasa por la potencia.

Que no te vendan amor sin espinas...

2009-11-23T06:04:00.000-08:00

Ayer estaba en la casa de una amiga. Charlábamos de cosas en general y del amor en particular (si, si, muy femenina la tarde de mi domingo).
Ella me contaba que estaba un poco preocupada por su actual situación de pareja. Me decía que no le pasaba con él, con Coco (así le dice) lo que le solía pasar en sus relaciones anteriores, todas absolutamente funestas y destinadas al fracaso más acérrimo, dignas del olvido.
Me decía que a veces iba caminando por la calle y veía parejas de la mano, o chapando en alguna esquina y no podía evitar adjudicarles una vida feliz, una relación plena llena de satisfacción que alimentaba a cada instante sus corazones hinchados de alegría y amor. Recordaba que antes, cuando se encontraba en medio de una relación, aunque más no sea una posibilidad de visita higiénica, ella se moría de celos, se sentía ansiosa y vulnerable, tenía miedo incluso de perder al ñato en cuestión.
- Entendés que no me pasa eso? Ahora estoy relajada, a veces ni ganas de coger me dan, total si no es hoy será mañana, o pasado... estoy muy segura de que Coco está ahi y de que no sería capaz de cagarme, de hacerme daño ni nada por el estilo... entendes que estoy tranquila?'
- Sí, sí que te entiendo... - le dije, agarrando el mate que me ofrecía mientras pensaba en mi, en cómo yo voy al amor con una actitud absolutamente kamikaze, que lo padezco como una adolescente porque sufro, porque nunca es sin angustia porque nunca nada es suficiente (oiga, no no, no es que soy histérica, no soy una insaciable, me refiero a que nunca termina siendo suficiente lo que yo tengo para dar porque un minuto antes dí absolutamente todo) y vivo la situación con una incertiumbre atroz, como si a cada momento pudiera irse y dejarme ahí, agonizando, porque al susodicho le di la cáscara de mi alma y me quedé en carne viva. Yo soy la peor pareja, y sin embargo añoro esas experiencias.
Terminé mi mate y las dos suspiramos. Sonó mi teléfono y gracias a Dios nos dió un respiro, una posibilidad de cambiar de tema y salir de sendos agujeros.
Hablamos de dos o tres boludeces, tomamos dos o tres mates más y me fui. En el camino seguí pensando, of course, de eso no sale una tan fácil (ven por qué quiero ser hombre?). Me acordé de un amigo que, antes de casarse un par de años atrás (justo en el momento en que empecé a meter la para y no paré, pero esa es otra historia), ante mi atónita postura frente a la noticia y en respuesta a mi pregunta, me dijo: 'me caso porque ella me cierra, el combo me cierra, compro. Y me caso'. Yo me ofendí, me pareció una aberración a los ideales, sentí que traicionaba todo lo que yo creía hasta ese momento. 'Un combo? Comparás tu matrimonio con una hamburguesa con papas fritas?' Me respondió algo, pero yo me fui sin escucharlo.
Quizá lo que me dijo fue eso, que el amor no es sólo pasión sino que es decisión y elección, que suma de las piezas es mucho más interesante que el brillo inteso y sin fin de una sola de ellas, aunque esa sola pieza se trate de amor propiamente dicho.
Es decir, no digo que no tenga que haber amor, digo que no es sólo eso (Ni es suficiente).
Eso.
(Igual, insisto, yo sigo estando jodida.)

La vaca muerta

2009-11-08T06:02:00.000-08:00

Todos han, en esta tierra y a esta altura del partido, sido partícipes de una conversación entre mujeres. No me interesa en lo más mínimo la opinión que les merece, solamente hago alusión a ello porque días atrás, un jueves, he tenido una. Y fantástica, y quería recrear el momento sabiendo que ustedes, avidos lectores y lectoras, saben de lo que estoy hablando.
Empezamos hablando del post anterior, del tamaño de la batata. Éramos tres mujeres en ese momento. Una me decía que la verdad no era necesario encontrar un cohete interestelar entre las piernas de su partenaire, siempre y cuando supiera usar lo que allí hubiera. La otra estaba de acuerdo, siempre y cuando no fuera un exceso, es decir, que tuviera un maní pelado y encima pretendiera que fuera milagroso. Discutimos un ratito hasta que no sé a través de qué caminos discursivos llegamos al tema de las posiciones, al kamasutra cotidiano. Que a mi me gusta así, que a mi asá, piripipí. Muy lindo, ay que piola, no eso no, yo me pongo así (viene con gesto, irreproducible), y todo eso (por eso me quise cerciorar de que han participado ya). Y a veces, dijo una para rematarla, viene la muertita al pelo. Yo me empecé a reír. 'La muertita no es una posición' dije yo, infantil. 'No, es lo que hay cuando no querés nada'dijeron a duo, c ada una sumergida en sus actividades (estabamos en la oficina). ''No me gusta! dije, o pensé. 'Y hay una peor' prosiguió una, la más suelta de estribos: 'la vaca muerta'.Dícese de vaca muerta cuando la fémina en cuestión carece de todo interes en el acto procedente. Y esa falta de estímulo se manifiesta en todas las esferas posibles: el elástico de la bombacha está vencido, no hay rastros de depilación púbica, hay celulitis sin disimulo y la sensualidad brilla por su ausencia. Mis ojos, grandes y preguntones, un poco desasosegados por la falta de solemnidad de las escena, buscaba la complicidad de la tercera, angustiada, casi con anticipada tristeza: 'Ah, si si, es genial. Te tirás ahi y que labure viejo'. le escuché decir. Yo, que lo único que había acotado hasta entonces era que los mañaneros no me gustan, que me rompen soberanamente las pelotas porque ya es suficiente con tener que levantarme, me sentí herida. ''Herida? dirán. Por qué herida y no triste, o enojada, o asustada en el peor de los casos. Y yo diré: 'porque al final era cierto'. Porque ya había escuchado decir a alguna otra mujer algo semejante. Ya había participado de reuniones que tranquilamente podrían haberse llamado 'mujeres contra el sexo' compuesta por esposas hinchadas las pelotas de tanta rutina, porque en reflexiones como esa el sexo, el acto, coger, sólo se circunscribe al mero acto físico. Y allí se han perdido las luces de su fantástica experiencia. Coger es dar y recibir. Coger es sentir el cuerpo, el calor, el olor de la otra persona. Y no se trata solamente de ponerse así o asá, no se trata de la habilidad ni de la cantidad de guarangadas que se dicen (que son maravillosas si vienen extasiadas), ni siquiera se trata cómo termina, no sólo de eso. Es un combo. Y al escucharlo tan vapuleado me sentí herida porque dar es en definitiva un acto egoísta, porque cuando uno da pretende recibir lo que da. Si en el tránsito por mi línea de tiempo me encuentro con que a esta altura el sexo es un despojo, es un mero reflejo del deber marital, y me tengo que acostumbrar, entonces sí, me siento herida.
Ya vengo, voy al baño a llorar por mi desilusion y vuelvo.

Ad eternum

2009-10-24T14:19:00.000-07:00

De nuevo sale el tema en cuestión, se arremete, porque no es cuestión, oiga.
Yo ya hice alusión a este asunto, pero se sigue debatiendo en cafés femeninos y charlas de medio día.
Por ejemplo, el otro día paseando con una amiga salió el tema, porque nosotras cando no sabemos de qué más hablar hablamos de hombres y sexo, porque ese tema anota porotos, porque sabemos que va a ser productiva la conversación, porque al menos si no aprendemos nos vamos a divertir.
En fin, salió el asunto de la estrechez de pito, de la falta de tamaño, de la poronga chica, o sea. (La que no haya tenido una experiencia así que tire la primera piedra.)
Me acuerdo de una vez que charlando con alguien, mujer ella, cuando le comenté de una experencia propia a raiz de la cual yo estaba furiosa, me dijo: 'Y bueno, qué querés, que no cojan? Tienen pito chico pero no por elección, no tienen la culpa'. Y sí, pensé, el flaco en cuestión le puso mucha actitud compensatoria. El pibe del chizito era simpático, muuy buen mozo y tenía mucha y buena labia.
Cuando, más cerca en el tiempo, salió la conversación nuevamente mi compañera de turno fue mucho más radical, más concisa en sus decisiones: 'Qué? no, no, yo nunca más.' Estaba muy convencida de lo que decía, me gustó su firmeza ideológica, logró desterrar los fantasmas de mis pitocortis pasados. -'Yo me fijo antes. Yo me los chapo, siempre fuera de casa o del telo o de su casa porque una vez adentro estás en el horno, ya es tarde. Yo los tanteo, les meto la mano en la bragueta y mido. Nunca puede ser menos que esto - dijo, haciendome una seña con la mano - porque es triste. Esta mano es un gallinómetro, es una herramienta que yo misma modelé y anda bien, no me ha dado un disgusto - se miraba la derecha con orgullo - en fin. Yo manoteo la gaviota, si veo que no hay cuorum me levanto y me voy'.
'Pero no - le dije yo, quizá demasiado jóven e inexperta aún - no podes hacer eso. Es una cuestión de código. Si llegaste hasta ese momento, si le llegaste a acariciar el ganso aunque más no sea una sola vez tenes que bailar, te lo tenes que coger un ratito aunque sea, no da, a mi no me gustaría que me lo hagan'.
- 'Qué código? De qué código me hablás? - decía, haciéndome montoncito - No. No, a esta altura? No tengo más ganas de caretear un garche, prefiero quedarme mirando una película con un helado antes de que garcharme a un ñato del que no me doy cuenta más que por la cara si me está cogiendo o no. No me sirve, si al fin y al cabo no me lo voy a querer cruzar nunca más, de qué código me hablas?
- Bueno - agregué, sacando la carta de la respuesta de mi otra amiga - No tienen la culpa de tener un palito de la selva...
- Si, es verdad y es una pena, pero yo tampoco la tengo. Así que si se queda caliente que se vaya con su microporonga a hacerse una paja a otro lado (SIC!)
A mi su respuesta me pareció suficiente, brutal y suficiente, por lo cual no intentaré hacer ninguna reflexión al respecto.

Pero vos sos la racha

2009-10-19T08:18:00.000-07:00

Dos amigas se encontraron en un bar. Una, la que llegó antes, se pidió una cerveza y esperó. Estaba tranquila, se puso a ojear un libro, o una agenda, no importa.
A la media hora llegó su amiga. Llegó como si la hubiera traido un demonio, llena de cosas, apurada, con un gesto de ansiedad que le marcaba el entrecejo.
- Perdoná que llegué tarde, es que el colectivo no venía y salí tarde del trabajo y... - Todo esto lo decía mientras acomodaba como podia las cosas a su alrededor.
- Cómo estás? - dijo la que había esperado.
- Bien, bien... yo qué sé...
- Por favor, contame algo nuevo, contame algo distinto.
- No puedo.
- Bueno...
- Ando como siempre. El laburo que no me sale, y no tengo guita. Igual eso es circunstancial, ya se va a arreglar. Pero con el otro asunto vengo igual. Es siempre lo mismo, no cambia nunca, ya no sé cómo resolverlo. Intento y nada. Es una racha de mierda...
Su amiga la miraba dándole sorbos a su cerveza, pesperando que prosiguiera.
- Si. Estoy con Juan Emilio, que lo quiero un montón, y la verdad es un buen tipo y me encantaría engancharme más, a la vez estoy con Claudio, te acordás de Clau? Me encanta Clau, pero no quiere saber nada él. Yo sí, bah, no sé. Estoy cómoda con Juane porque me da todo, es re protector y nutricio, pero a la vez...
- Está mal.
- Ya sé que está mal...
- No nena, no sabés. Está mal lo que haces. No desde la moralina, por mi garchate la expendedora de cocacola de la oficina vestida de paquita de Xuxa, filmate y subilo a youporn.com, digo que no te sirve porque estas esperando algo, una respuesta mesiánica donde no la vas a encontrar.
Ahora la que sorbía era la otra.
- Estás buscando en el lugar equivocado. Estás buscando lo que querés en el lugar equivocado.
Dejó de sorber y se quebró.

Nací para ti?

2009-10-13T10:34:00.000-07:00

Hay una canción que me gusta mucho. Siempre que puedo la escucho porque realmente me gusta. La tarareo, me sé la letra desde hace muchos años.
Y en un insight casi ajeno (porque fue en el medio de una conversación en relación a los nuevos cuernos de una amiga) me detuve en una parte que dice: 'y cuando pido la llave de un hotel y a media noche encargo un buen champan francés... y cena con velitas para dos siempre es con otra, amor, nunca contigo...'
Esa parte siempre me pareció pintorezca si se quiere, masculina tal vez. Pero en ese instante me pareción tremendamente triste. Y no porque sea algo habitual a lo que estamos destinados siempre bajo el lema de 'Nadie se salva de los cuernos y de la muerte', sino por la responsabilidad de las partes actuantes. O, mejor dicho, de mi responsabilidad en un caso así.
Mi amiga y su novio (o ex, no lo sé) se conocen desde hace 5 años. Viven juntos desde hace cuatro. Se conocieron en un bar a la salida de sus respectivas oficinas. Ella tenía 27 añitos recién cumplidos en esa época y hacía un tiempo considerable que andaba sola y desaforada. Le gustaba más la joda que el dulce de leche casero y no dejaba pasar oportunidad. Iba al gimnasio, a la peluquería, a bailar, a pilates, a tomar cervezas a los bares después de trabajar. Se pintaba, se peinaba, dejaba una estela de perfune al pasar, sonreía todo el tiempo.
No le molestaba no tener la casa impecable y reluciente porque en el mejor de los casos caía a dormir y a estudiar, y si no caía sola total ya estaba oscuro y nadie se iba a detener en los detalles. La heladera tenía pocas cosas y todas tenian alcohol. Tenía mucho discos y libros. Le encantaba visitar amigas, amigos... disfrutaba, en líneas generales, de todo lo que implica ser joven. Era bonita pero lo que la destacaba era la actitud.
Luego conoció a Facundo, el hombre en cuestión. Al principio todo bien, salían, cogían, se emborrachaban, lo pasaban bomba.
Después ambas partes empezaron a engancharse cada vez más y se pusieron de novios. Así hasta que terminaron yéndose a vivir juntos.
Uno se pregunta cómo él pudo llegar a dejar de querer, o querer otra cosa, que esa muñequita?
Y bueno, esa muñequita dejó de ir al gimnasio al tiempito nomás de que empezaran a salir. Obviamente no iba más a los bares after office porque se iban juntos a su casa con Facundo que la esperaba ahí en Alem y Corrientes, ambos trabajaban en el centro y se esperaban. Dejó de salir los sábados porque decía que estando de novia eso no se podía hacer de ninguna manera y dejó de ver a sus amigas y amigos porque empezó a juntarse con los de Facundo.
Dejó de ir a la peluquería, dejó de comprarse ropa sexy. Empezó a ser muy ama de casa y se volvió insufrible con la limpieza y el orden. Empezó a llenar la heladera de cosas diet, ligth y macrobióticas. Y no había dia que no tuviera olor a papas fritas en el pelo porque ella era la que cocinaba.
Un buen día encontró saliendo de un telo a Facundo con la secretaria de su jefe, una bomba sexual de 27 añitos que estaba para matarla. El día anterior habían discutido porque ella estaba dele meterle rosca con que quería tener un hijo y casarse (en ese orden de prioridades). Lo notó raro y decidió seguirlo.
Lloraba. Cuando me contaba esto lloraba, decía que había dejado los mejores años con él (es exagerada, síndrome de ama de casa) y que ya no iba a ser como antes. Porque ella era tan linda y joven antes de conocerlo... 'hijo de puta!' - decía en sus pequeños brotes de enojo - 'ahora que encontró una más pendeja se va. Seguro que es una trola de mierda que le gusta más la pija que el dulce de leche casero' - y seguía llorando.
Yo no iba a meter la cola en ese momento. Se le iba a pasar e iba a volver a las pistas no bien terminase el duelo, no valía la pena desplegar un papiro inmenso de torturas psicológicas ante cuestiones que ya a esta altura no tienen remedio.
Quizá esta historieta es un extremo, pero es el rejunte de muchas otras historias que terminan igual.
Las mujeres tenemos la manía de dejarnos, de abandonarnos a los brazos del otro como si ya no hiciera falta nada, como si el amor diera todo por entendido y dejara de hacer falta la seducción.
Y en lugar de esperarlo con un microvestido de licra comestible, lo hacemos con un desavillé de toalla deshilachada porque la ropa ahora se compra para las fugaces ocasiones de un compromiso social. El perfume lo mismo, y así.
Y para colmo venimos a creer que tenemos derecho de quejarnos porque él no nos trae un ramito de flores de vez en cuando, de que no nos sorprende con un regalito o no lo que sea.
Nos han inculcado que el amor todo lo puede, que el amor es ciego... pero nadie avisa que con el amor no es suficiente, que no es ciego y que no es por si solo una garantía de que todo será bueno y para siempre. Hace falta un cemento de contacto y para eso están los babydoll, los escotes, el kamasutra y la seducción. Si una se duerme en los laureles no puede pretender que el otro se quede ahí, abanicando nuestra absurda seguridad. No, se va a ir, yo me iría. Sin sorpresas yo me aburriría y me iría.
El amor será todo lo que dicen, pero no es gratis.

Guerra civil

2009-09-29T10:22:00.000-07:00

En esta época, en la que los roles se dispersaron, se alejan y se acercan, en donde se reivindican algunas cuestiones del ‘Otro sexo’ al decir de Simone, se nos ha dado ver ciertas crisis de identidad (‘ver’ en el mejor de los casos puesto que la mayoría la atraviesa sin derecho réplica) en el género que me convoca y al que, salvando algunas nimiedades, pertenezco.
Podemos decir (hemos dicho) que avanzamos en la madurez filogenética levantando la bandera de la falta digna. Salimos a revolear el estandarte femenino, como una camiseta de fulbo que supo ser sostén de nuestros triunfos y desdichas en el momento en que decidimos abandonar el cómodo sofá de la tibia restricción impuesta al género, estupenda excusa para colgarse de un marido pudiente a cambio de una eterna desidia frente a la tv o a la ventana que da al patio donde están los juegos de los niños en el mejor de los casos pero fuera de la casa paterna, para salir al campo de batalla y competir por el derecho a las mismas responsabilidad de los varones, a cambio de las mismas retribuciones y beneficios. Hemos así mismo incursionado en la independencia económica. Nos dimos el gusto de meternos con los vicios mal vistos y de tomar algunos toros por las astas. Y nos fue bien! Cómo negar las masculinas estadísticas.
Pero, porque siempre hay un pero entre las líneas femeninas, ningún cambio es sin crisis. Y conllevan incoherencias y otras yerbas.
El cisma generado de la boca para adentro de aquellas que se han animado a seguir este camino ha hecho trizas el monótono discurso de la histérica asociada al ‘rosa pijama’ y olor a tarta tibia y fijador de pelo y ha pasado a generar un conflicto en el seno mismo del primitivo diván freudiano. Es así como en esta bipolaridad encontramos que el DSM debería adjuntar un nuevo item a la histeria. O dos. Por una parte está la ruidosa plumona, la gallina, digamos a la ‘Afrodita’, y, por otro lado, a la mujer maravilla, the Rock, la ´Atenea’. La primera es sensual. Es la que anda con brillantes vestidos ultracortos y los labios con una carga extra de lipgloss embadurnando el dedito que tiene entre los labios, mientras con la otra mano se hace un rulito con una parte de su leonina melena por lo general rubia. Es calientapava por excelencia. Este espécimen se puede encontrar subida a un Porche Cayene, en el asiento del acompañante.
La segunda, por su parte, es su antítesis. Es la guerrera, como su nombre lo indica. Es la que todo lo puede sin que se vea afectada por nada. Está superada, como un paso más allá de la gilada. Es capaz de atravesarte con su taco aguja de 15 cm si te ponés en su camino y cada vez que pueda va a dejar como un pelotudo a secas al partenaire de turno.
Siempre las vamos a oír diciendo: ‘No hay hombres’. Este prototipo lo hallaremos detrás de un escritorio de una multinacional o adentro de un traje negro digno de una nurse alemana del siglo pasado. (Como sucede con todo, es raro ver una clase pura. Hablamos de un quantum, de tendencias hacia uno u otro lado de la línea).
Un rasgo común a ambas es que ninguna de las dos entrega.
Y es allí donde sobreviene el conflicto, donde la ‘digna falta’ es convocada para lo que allí fue puesta. O, para decirlo de una manera comprensible a simple vista, de coger ni hablar
Es en ese momento donde, al decir de Dora, nos agarra un ‘ataque de pánico’. Yo creo que la justa nominación de este síndrome es ‘ataque de concha’, liso y llano, donde ya desaparecen las diferencias entre ambos extremos el vector antes mencionados.
Es allí donde una debe parar las antenas. Dora me dijo: ‘Es increíble la capacidad que tengo de arruinarlo todo, porque en un segundo podría haber hecho desastres’ y tiene razón. A quien no le sobrevino una ansiedad en cantidades atroces cuando a la espera de un llamado siente que la cabeza le está a punto de explotar? Quien no se la mandó en colores cuando recibió una respuesta non grata?
Son los asuntos 'del amor', eternamente circunscriptos a nosotras, lo que nos mueve el piso de una forma insoportable. Es ahí no tenemos ni idea qué hacer.
Pero calmaos mujeres, que es una baldosa más en este camino amarillo que nos conducirá al equilibrio. Como no tenemos la ayuda de los zapatitos colorados de las amas de casa de antes, se hace aparentemente difícil, pero no imposible.
Como dije antes, estamos en crisis y las crisis arrebatan. Hay que tener paciencia.
Y valor, mucho valor.

Cu(á)ndo te tenés que ir

2009-09-22T08:38:00.000-07:00

Me introduzco en este turbio tema anteponiendo humildemente que yo no tengo por qué tener la verdad, y/o decirla. Por lo general ando navegando entre divagues trascendentales que nada tiene que ver con la regla general. En todos los caso, hablo por experiencia, propia o ajena, pero experiencia al fin.
Dicho esto, lavando mis manos ante posibles vituperios contra mi persona, o reclamos sin fundamento (yo no doy ni consejos ni órdenes, solo describo) prosigo.
El título no es en vano. Sin ánimo de explayarme como un imprecedente DSM1000 dedicado a cuestiones de género, me veo en la obligación, por respeto a mis congéneres, de exponer la conclusión a la que he llegado luego de, como Odiseo, navegar por mares sin horizontes y llenos, llenísimos, de espejitos de colores.
Procedo diciendo, por ejemplo, que debería una huir cuando viene un tipo y de buenas a primera te dora la píldora exageradamente. Lo que en el barrio se dice salamero, el que chorrea grasa.
Si hubiera posibilidad de una transcripción sería algo así:
- El: te he pasado a buscar en mi auto deportivo modelo añoqueviene, marca importada, para llevarte al mejor lugar cerca del rio, allí donde uno, prestando atención, puede oír el cántico de las sirenas que volverían loco a cualquiera. Pero ¡oh! si es tu voz la que me llega desde los confines del paraíso al cual convocó Beatricce al dolorido Dante.
- Ella: mmm si, claro... (con la boca torcida)
- Él: estás hermosa, sos una mujer divina, la mejor de todas, te veo como... como la madre de mis hijos.
- Ella: Mmm
- El: ey, a dónde vas? Esperá que no...
Andate. Bajate del auto y rajá de ahí.
Otro prototipo: El bueno.
Es ese que cuando te preguntan por qué (alguien o vos misma) estás con él y seguis probando estar allí aunque irse juntos a la cama te resuene como las cuchillas de Freddie Crugger, no sabés que responder. Ese que no te mueve un ápice de interés en ir a depilarte la entrepierna, que funciona como insecticida a todas las mariposas en tu estómago, pero que es táaan bueno que dejarlo sería un comodicidio. Es como dejar ese laburo que no te da un choto de satisfacción más allá del sueldo (superior al promedio) y la seguridad de que no te van a echar, porque está tan dura la calle... pero que cada vez que suena el despertador para ir sentís que el corazón te late cada vez más lentamente. De nuevo, huí. Si hace falta entrenamiento, laburo fino o ayuda, intentalo. Pero huí porque es verdad, el corazón se achica y lo peor es que después le sigue la cabeza.
El otro es su antítesis: el jodido, el que te enciende toda, hace que se te moje hasta el elástico de la bombacha, te babees y pierdas el apetito. Y el lo sabe! Porque ha arrancado cuanto suspiro se le haya presentado. Es un cazador, es un tipo digno de la publicidad misógina de Axe. Es ese. No va a ceder nunca, olvídalo. Nunca va a hacer algo para que vos consideres que quizá un día esté interesado en vos. Jamás. Y el día que lo haga, el día que se rinda a tus pies seguramente deje de ser el jodido y cambie de categoría y vos te aburras (yegua). Están destinados al fracaso.
Otro más? El entregado. Se parece al bueno. Te mira como si fueras una esfinge que todo lo sabe levantando las cejitas cuando vos decís algo, aunque más no sea que te gusta comer remolachas con huevo duro, o que sandía con vino es la muerte. Y asiente, claro que sí, porque vos acabas de dar en la tecla, dijiste algo que podría cambiar el eje de la rotación de la tierra. Estás en los anales de su pasado y presente glorioso. Pero él mismo ha dejado de tener pasión por cualquier cosa porque vos estás ahí ocupando un lugar tan grande, tan impresionantemente importante que el mundo se termina donde vos hayas decidido cortarte el pelo. Y te vas a aburrir como un hongo porque cuando a vos se te pase la fascinación por esta especie de poder sobre tu mascota nueva, vas a querer matarte cuando te pregunte qué querés que se ponga para salir a comer mañana. Next.
Otro posible es el imposible. Se parece al jodido pero no es un guacho pistola, no no, simplemente es narcisista, es tan egocéntrico que no te va a hacer lugar en ningún lado. Otra variante de esta categoría no tiene que ver con el narcisismo sino con el miedo. Cuando una persona (ojo, de cualquier género) le teme tanto al cambio que mover una pieza le genera un laburo insoportable (salvo que vos seas una de esas personas y Alcoyana Alcoyana! van a ser novios adolescentes ad infinitum pero tranquilos los dos), te vas a tener que correr porque cuando vos pretendas algo diferente a lo que ya para esa altura tantos años vienen teniendo te vas a encontrar con que es imposible. Y no es de mal pibe, se trata en este caso de una imposibilidad. No puede y punto. Andate, en este caso, sin rencores. Pueden ser amigos, coger de vez en cuando y todo.
Otro más es el correcto. Este es proveedor, es casi nutricio. Va a prever que no te falte nada: comida, artículos de limpieza, ropa, belleza, calor, comodidad, transporte, etc. Vos vas a estar tan contenta al principo... porque vas a renovar tu guardarropas, capaz que hasta te haces un par de viajes, te blanqueas los dientes, haces la dieta en Figurella y vas a pilates cerca de tu casa. Todo eso. Salvo que un día te vas a dar cuenta de que sos Rapunzel y, lo peor de todo es que no tenes el pelo lo suficientemente largo como para que alguien pueda venir a rescatarte. Todo eso que te dio, mamita, no era gratis, y ahora te encontrás con que le debés muchísimo (se encargó de pasarte la factura a esa altura) y te queres ir a la mierda pero te pesa la culpa, la deuda moral. Con ropa nueva, pero te querés matar.
Uno más es El perfectoide. Ese te trata bien, vos ves al principio que anda de mil maravillas, que es bueno, que se preocupa por vos y te llama, te pasa a buscar. Es impecable. Es fácil. Te trata bien, como una reina. Y vos te sumergís en una vorágine de tantas cosas que cuando te querés dar cuenta pasaron dos semanas desde que le diste el teléfono y ya conocés al padre, a la madre, a los hermanos, los amigos, fuiste al casamiento del primo y bailaste el bals hasta con el perro embalsamado del abuelo y te sacaste fotos con las amigas de la novia de la cual aun no sabes el nombre. Te pusiste en la fila para sacarte el ramo y saltaste. Luego te quedaste el sábado a la noche cuidándole el sobrino viendo Backiardigans por la tele. Lo peor de todo es que no tenés la más puta idea de cómo llegaste ahí, pero estas en el baile y estas bailando como si supieras. No sé si es a drede o no, pero es una estrategia maravillosa para que no te detengas a pensar ni un segundo en lo que estás haciendo. Y el último, el mamero, del que tenés que huir sin preguntártelo siquiera es el que llama a su madre todos los santos días de Dios, que la llama, peor, tres o cuatro veces al día para contarle que se le enganchó el pantalón en una rama cuando se fue a comprar el sambuche a la esquina que, por cierto, no es ni será jamás como el que hace ella. Y que luego de verla en la comida semanal en la casa de mamuchi llega a su casa y lo primero que hace con desesperación es llamarla para contarle andá a saber qué carajo pasó en esos 15’ que pasaron entre que se fue de su mesa y llegó a su puerta.
En fin, podría seguir, podría seguir cualquiera que lea esto y opine, todas (y todos) tenemos algo para agregar.
La triste verdad es que ninguno está exento de todo. Ninguno está completamente fuera de alguna de estas categorias (y las otras que no he mencionado).
Se trata siempre de saber buscarlo, nadie es perfecto y para eso existe el perdón. En definitiva, el único acto de amor consiste en ceder, tambien en eso consiste la única manera.
O sea, hay esperanza.
Más allá de eso, siempre, siempre se trata de buenas y malas combinaciones.
Hubo uno que dijo alguna vez:
Cada cuerpo tiene su armonía y su desarmonía. En algunos casos la suma de armonías puede ser casi empalagosa. En otros, el conjunto de desarmonías produce algo mejor que la belleza.

Quid pro quo

2009-09-16T11:21:00.000-07:00

Una amiga empezó a salir con un chico. Parece que el chico cumple con sus requisitos básicos (Porque todos tenemos requisitos básicos. Si no los tenés consultá a un médico o andá a recluirte en una ermita en el medio de la nada porque tu autoestima está por debajo de los niveles descriptos en los peores libros de psicología metafísica hallados en la biblioteca de Pirulo Berreta), que cumple con sus deberes amatorios, que no usa Cif crema para limpiar sus zapatillas (si, es Dora, es Dora) que habla bien, que no tiene celular por ende ni tiene faltas ortográficas detectables (ni deleznables) ni rompe las pelotas (Nada más desilusionador que un tipo entregado de entrada) a cualquier hora del día ni repetidas veces. Es más, le corta toda posibilidad de ponerse ella en ese lugar.
Y ella está contenta. Tiene síntomas espirituales (le brillas los ojos cuando se la agarra desprevenida, sonríe, habla diferente) y físicos (‘la tengo como un coliflor’ supo decirme, con profunda sinceridad). En fin. Me contaba que se vieron, que es ingenioso, que tiene sentido del humor, que piripipí.
Yo la escuchaba, por supuesto, con profunda envidia.
Unos días después me dijo:
‘ Podes creer? Me llamó mi ex! Justo ahora que he salido del círculo vicioso, o del ‘circo’ vicioso porque no me he tropezado más que con payasos de disfraces ridículos, mimos que hacen ‘como si’ y en realidad es que ‘no’, magos que desaparecen tras sus polvos fantásticos y maravillosos y malabaristas que mechan el tedio del matrimonio con la colorida experiencia de mi presencia en un telo de mala muerte. No sé. Yo tengo asumido que mi ex quedó en el pasado. Pero justo ahora el pelotudo tiene que aparecer?
La respuesta es sí. Puede pasar que él se entera (porque las historias con los ex que se jactan no se pierden tan fácilmente en el tiempo) que una encontró dónde mojar felizmente la vainilla y aparentemente ello va dejando de ser una merienda casual para pasar a ser un plato de la carta, sino el único y way! que a nadie le gusta perder la exclusividad (menos al ex, ese macho alfa que anda creyendo que una no puede olvidarlo), y también puede pasar que el universo con sus rayos cósmicos te lo pone en el camino. Y no sólo a él, sino a todos los demás. ¿A quién no le pasó que se pone a salir con un muchacho que más o menos va queriendo y de pronto, cuando en medio de un evento social te presenta un amigo que está más bueno que la mierda y tiene toda la onda, y que lo partirías en 38 pedazos en una noche de lujuria y lascivia rabiosa y ancestral... ahh... o peor, que el hermano esté como para hacer una copia en papel mache y ponerlo en la mesa de luz?. En fin. Son cosas que suceden porque una está a punto de tomar una decisión y estas cosas pasan, son las cosas que nos recuerdan que somos adultos y que tomar partido por una de las partes a la vez implica dejar de tomarlo por todas las demás (o por todos los demás), porque todo no se puede.
Eso no es gratis y la vida se encarga de probarte y de probarlo. Y no es de mala leche ni injusto, es una cuestión de orden, como si la burocracia divina estuviera instalándose entre nosotros para que el día que te des cuenta de que las cosas andan de mil maravillas y que tomaste la decisión correcta puedas incluso estremecerte con la sola idea de pensar en haber hecho lo contrario y, si en efecto hiciste lo contrario no tengas a quien reprochárselo porque la elección fue solamente tuya.
Siempre se trata de eso. De todas formas, ante el vértigo primario que produce lo antepuesto, el poeta viene a dejarnos una pista, un consejo, una soga en el medio de este pantano insulso de elecciones: ‘Al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver.’
Salú!

De cómo me di cuenta de que soy una histerica

2009-09-07T09:22:00.000-07:00

Soñé que tenía pito. Un dia, cualquier dia, me levantaba y tenía un bulto debajo de la tanga, que sobresalía por los minúsculos elásticos que no daban a basto, que pedían que los liberase. Se veía un poco de piel abultada a traves del leopardo transparente de la prenda femenina, chiquitita.
No era un pitulín, o un minúsculo grano con forma de poronga. No no, era una señora batata, la reina de todas la batatas, colgándome ahí. Aclaro, me veo en la obligación de hacerlo, que yo no me habia convertido en un hombre. No, era yo, la misma de siempre, pero con pito.
Entonces andaba con mi pito para todos lados. Estaba feliz. Me encantaba tener pito.
Me imaginaba escalando montañas, haciendo negocios millonarios con el pito.
Me imaginaba mirando televisión con la mano en el pito (como hacen todos). Me imaginaba libre de culpa cuando quisiera rascarme en público, o acomodarme la chota para el lado que quisiera. Total, estaba excusada, tengo pito, puedo meterme la mano en el pantalos porque tengo pito. Era exquisito, una maravilla. De pronto todo era perfecto. Tenía todo, no me faltaba nada.
Me metí en la ducha, estuve largo tiempo allí. Le saqué lustre a mi chiche nuevo.
Hasta que me quise vestir. Ahí empezó el quilombo.
Me quise poner una bombacha y, por su puesto, quedaba todo al descubierto porque yo no tengo bombachas, tengo bombachitas. Cuando solucioné ese asunto, o me relajé, me quise poner el pantalón. Ah, mamita, qué incómodo que es incorporar el pedazo a mis jeans de mujer. Desistí de los chupines por absurdo, me dirigí a los comunes y corrientes y parecía Zulma Lobato. Un horror. Me pongo un vestido y se va a la mierda, pensé. Pero se notaba igual. Terrible, parecía una criatura del bestiario de Borges pero sin tanto fileteo literario. Era bizarro.
Me puse a llorar tirada boca abajo y hasta eso molestaba.
Me levanté, furiosa, y me tomé unos mates para relajarme. La luna de miel con el nuevo miembro se había ido al carajo.
Me dieron ganas de pronto de ir al baño y enfrentarme al inhodoro fue la peor parte del sueño ahora devenido en pesadilla. No le podía embocar ni de casualidad. No tenía ni pericia ni punteria.
Me desperté, la angustia del sueño mismo me despertó. No sé en qué hubiera derivado si hubiera seguido ahi.
Qué alivio - pensé - era un sueño.
Me miré la tanga y me alegré de que faltara, de que el leopardo cubriera por completo esa zona erógena.
Hice lo mismo que en mi sueño, pero sin pito.
Cuando finalmente salí de mi casa, a la distancia, no pude hacer más que reflexionar sobre el asunto: No hay poronga que me venga bien.

Sí, me gusta el de 300

2009-08-25T09:23:00.000-07:00

Hay una película nueva circulando, con el de '300' (Butler, el mayordomo que todas quisieramos tener, esas abdominales...) y una rubia que es conocida. La promocionan, porque es nueva, diciendo que, palabras más palabras menos, se trata de una historia de amor en el marco de la eterna batalla de los sexos y piripipí. No me llama la atención, más allá de poder ver al tipo en tarlipes (uf!) en alguna escena no la iría a ver. Es más de lo mismo. El tema es que a las mujeres les encanta regodearse en la similitud de las situaciones entre ambos lados de la pantalla. Nos divertimos (dicen) diciéndonos entre nosotras, que ocupamos algunos asientos del cine 'Siii, mirá, es tal cual' o cosas por el estilo. Y basta che, porque es por ese tipo de situaciones que hacen este tipo de películas. Ya está.
Sobre todo porque el público que asiste a esos cines son las que se ponen las polleras color rosa pijama con el swetersito de hilo camello albino, van a la peluquería de forma quincenal y se hacen las francesitas todas las putas semanas de Dios. Y el resto, que somos cada vez más, quedamos por fuera. Y, como si eso no fuera suficiente, terminamos siendo parte de esa cultura si no siniestra, al menos mentirosa.
Un ejemplo.
Una amiga que tengo viviendo lejos me dijo por chat que conoce a un tipo que vive más cerca que está más bueno que la mierda y que le va a pasar mi contacto. Es más, que ya se lo había pasado porque no le importaba y que, en todo caso, que no lo aceptara y listo.
A la siguiente sesión de chat tengo al susodicho esperando mi responso. Y dale, total.
Lo acepté. Me hice la estrecha las dos o tres primeras conversaciones y después cedí.
Que hola, que cómo estas, que qué hacés, que la mar en coche. Hasta que sucedió lo inevitable: Bueno bonita, mandame un foto, seamos amiguitos, que me gustan las de 28 pero vos sos tan madura que me gustas, que intercambiemos fotos así no nos extrañamos, que encendamos las cámaras así nos vemos (Insolente de mierda)
Lo dejé hablar un rato y, al tiempo que me subía la bilirrubina sonaba el chat a lo tonto y a lo loco (Alguien sabe cómo carajo se le saca el volumen sin silenciar todas las demás funciones de la computadora?) hasta que le tuve que poner un coto.
- Sos un salame.
- Qué?
- Que sos un grandísimo salame. El más salame de todos los salames del mundo.
- Por qué decís eso?
- Porque sos un salame.
- Que mala onda que sos.
- No, no soy mala onda, pero me considero un poco más digna de lo que vos admitís. Yo no sé en qué planeta funciona que si le mencionás a una mina, en la primera conversación palabras como 'amiguitos', o que le digas pelotudeces titilantes del tipo 'Ahí te mandé una foto para que después me extrañes' se va a copar con vos, o al menos se va a quedar contenta. Yo entiendo que le saques lustre a la chota pero cambiá la estrategia hermano que así no llegas ni a las de 12. Por eso te digo que sos un salame salame. Porque sos un salame.
O está el que te chapea con el auto, con el lugar al que te lleva.
Está el que de buenas a primera te enumera la lista de paises del mundo que conoce.
No sé, quizá fui un poco bruta cuando le dije que era un salame con pedigree, pero no le dije a él, se lo dije a todos los salames del mundo que creen que las cosas son tan simples.
Debe ser por eso también que me reí tanto cuando viendo el otro día, en el cable, en una película que nunca había visto, admito, por prejuiciosa a tres mujeres que charlaban sobre un encuentro sexual de una de ellas.
- Le dijiste, no?
- Si, le dije: 'oh por Dios, tenes el pene más grande el mundo' y funcionó.
Rescato una frase sublime: 'my body in a movie and your penis is the star!' (lo decían cantando, fabuloso)
Es pura proyección.
Genial.

Zencu

2009-08-18T07:34:00.000-07:00

Estaba con mi sobrino, estábamos jugando. él tiene 4 años, casi 5.
Me estaba mostrando sus juguetes. Me decía 'Éste en Ben10. Este es su reloj 'Omnitrix' que hace que se transforme en lo que necesite para luchar contra los malos' mostrándome su muñeca. Y se transfora en éste, que es de fuego, en éste, que es de humo, en éste, que es un fantasma - me los iba mostrando de a uno, de lejos. Así hasta que no tuvo más y a mi se me ocurrió decirle:
- Te falta éste, que es el invisible - dije, haciendo la seña con el pulgar y el índice como la que uno le hace al mozo cuando le pide un café de lejos. Se me quedó mirando, no sabía si creerme o no. Me dijo, dubitativo:
- No... es mentira. Me estás diciendo una mentira.
- No, en serio, no sabés cómo me costó conseguirlo. Es carísimo además.
Me miró desconfiado, miró a su mamá buscando una respuesta, la tuvo, se volvió y me dijo:
- Tia, estás loca.
Acto seguido volvió a jugar con sus muñecos, con los que sí tenía.
Si mi sobrino hubiera sido sobrina se hubiera quedado conmigo rompiéndome las pelotas hasta el hartazgo con el muñeco invisible (psicoanalistas abstenerse por favor) y aunque le hubiera dicho y recontra jurado que era un chiste, que no existía, que yo también estaba jugando, le hubiera entrado por un oído y le hubiera salido por el otro porque lejos de conformarse con los muñecos que ya tiene (sic) se hubiera encajetado con el otro, con el que no existe, con el imposible.
A alguna le suena?
Algún ingenuo, desde su diván dirá: El niño se va a jugar con su 'muñeco' porque lo tiene, es lógico que la niña se quede esperando otro porque a ella le 'falta'.
Y bueno, no es tan simple pero puede ser, puede que no. Que eso no nos disculpe porque es precisamente la divina 'falta' la que atrae más 'muñecos' no al revés (Mafalda dixit).
A veces se trata sólo de romper las pelotas (inherente al género, sabrán disculpar) y otras, la mayoría, sólo se trata del amor.
Porque como dice el francés: amar es dar lo que no se tiene.

Hombres necios que acusais...

2009-08-07T10:13:00.000-07:00

En una publicidad de chocolate pasa lo siguiente: una pareja nueva (todos, absolutamente todos reconocemos cuando una pareja está empezando, es genético) cenan en un restaurante muy lindo, muy pituco, con velitas y todo eso. Cuando terminan ella dice que le gustó el lugar que eligió, que qué rica la comida y piripipí. Y al costado de la pantalla se ve cómo él va sumando puntos (que, en este caso, se cuentan en cuadrados de chocolate). Mientras las luces de las velas se ennoblecen en el brillo de sus ojos, el muchacho pide la cuenta.
Ella sonrie, mira todo y él, príncipe devenido en sapo, le dice: son 180 pesos, vamos 90 y 90? Vos pediste entrada, pero no importa. Claro, perdió todos los puntos.
La publicidad termina diciendo, a favor del chocolate: Ningún hombre es como un chocolate entero.
Más allá de que no es nuevo esto de que el chocolate supera cualquier cosa, libera feromonas, la dopamina explora senderos maravillosos, tampoco es nuevo (y va el segundo Narcicidio) que los hombres no son perfectos, o 'entero', para usar la terminología del comercial.
Entonces emprecé a revisar, a preguntar. Y me encontré con algunos indicadores de la perfidia masculina.
'Las mujeres los quieren perfectos y no los hay. Lo que pasa es que son todas unas histéricas y no hay poronga que les venga bien!' Acotarán a viva voz izando la bandera de la desdicha en un acto patético de victimización chavista.
La mala noticia es que tienen razón. La otra noticia (hola!) es que la histeria masculina viene arrasando con los estándares clásicos de la moda universal. Y, no vaya a ser cosa de que ocurra un tercer Narcicidio, han preferido denominarlos 'metrosexuales', no sea cosa de mancillar su ego herido adjudicándoles un útero. No me hinchen las pelotas, muchachos, que no las tengo.
En esta época de supuesta igualdad, en que las féminas salen a la calle a demostrar que todo lo pueden, el otro género viene a tomar lo peor de nosotras.
Ya está. Es hora de dejar de colgarse del vapuleado 'no existe el hombre ideal' y por atrás ponerse polleras y puintarse las uñetas como Mike Amigorena porque no me gustaría, sería muy triste que en la peluquería la manicura de al lado le esté haciendo las uñas al que maneja el 93. No no, así no es.
Hemos aceptado con dignidad, o estamos en eso, la gélida realidad de no tener todo lo que quisiéramos y andamos, la verdad, que es una barbaridad. Pero eso no implica que tengamos que esperar que se desocupe el baño más tiempo del que nosotras requerimos. No no.
Hay otra publicidad mucho más piola que dice: Volviendo al hombre a su lugar.
Todo lo demás, dejámelo a mi.

Marta, sos la numero mil.

2009-08-01T10:41:00.000-07:00

Recibí un mail el otro día, de esos que alguien mánda a unas 783 personas que no se conocen entre sí. Cuando lo abrí alguien decía que por favor miremos la foto adjunta (que tambien adjunto) que era muy graciosa y piripipí.
Claro, como ustedes, me reí un rato. Acto seguido me angustié, soberanamente me angustié.
No me voy a poner a redactar una nota sobre el trágico apostolado de la mujer golpeada ni es mi intención hacer una movida a favor de los derechos de la mujer porque de eso se encargan los que saben que no es mi caso. Yo me angustié porque muchas alguna vez hemos estado en esa coyuntura. No la de los golpes, la otra, mucho más violenta, la de ceder ciega y absolutamente.
Claro, suponiendo que Marta volvió con GM.
Una amiga me contaba anoche, angustiada (gracias a Dios), cual era su posición en la historia. Vino en situación de harapo cuando, saliendo de su trabajo alrededor de las 22.30 hs, en Pompeya, su pareja le comunica por teléfono, en los peores términos, que no se le ocurra ir para su casa porque él la esperaba a las 9 de la noche, no a la 10 y 10. Porque se supone que siendo viernes a esa hora ya deberían haber comido y estar descansando.

Cuando ella, apunto de explotar por esa excesiva mezcla de impotencia, desconcierto, odio y amor, le dice que acababa de salir de trabajar, él le dice que claro, siempre tiene una excusa.
Luego, cuando la despedí a eso de las 3 de la mañana, borracha y derrotada, pensé que iría de todas formas hasta su casa y le pondría un rompeportones en el culo. Pero no lo hizo (de nuevo, gracias a Dios). Hace un rato volví a hablar con ella y me dijo que ya estaba 'casi resuelto', que habló con él al medio día cuando se despertó. Que él seguía enojado por su demora de anoche, que hoy iban a hablar pero que tenía que esperar a que él la llamara otra vez más tarde porque estaba muy cansado y estresado por el trabajo y principalmente por lo que ella le hizo anoche, porque él trabaja tanto... que él le anticipó por teléfono que ya no le era tan útil, que no le servía tanto de esa manera porque él no sabe si va a sostener que ella no estuviera temprano todas las noches a pesar de que se tratara de su trabajo y de su vida. Porque ya era hora, a esta altura de la vida y a la edad que tiene, de que las cosas se den de esa manera. A él no le sirve de otra forma.

Tambien le dijo que ya no le interesa controlarla, y que eso es signo de que ya no le importa tanto.
No es la primera vez que pasa esto, le dije.
Cada tanto viene a casa con algo similar. Un día me contó que la cagó a gritos porque dejó la ropa tirada en el cuarto, la de ella. Otro día la echó de su casa porque fue a tomar unos mates a la casa de una amiga y llegó media hora más tarde porque se supone que ella debería haber cocinado porque es la mujer de la historia. 'Imaginate, llamó mi mamá y le tuve que mentir diciéndole que estabas cocinando', le dijo.
En otra ocasión no le permitió cambiarse de ropa para el cumpleaños de su mejor amiga porque era tarde y tenía que deviarse del camino. Y una vez en el cumpleaños le hizo tal escena que se tuvieron que ir antes. Sin gloria y con mucha pena.
y todas, todas las veces, la reta con el dedo indice dando directivas.
Y ella cede. Cede todo el tiempo. Cede sin detenerse un segundo a pensar qué pasaría si dejara de hacerlo.

Es imposible negociar con él. A la primera de cambio, cuando le digo algo que quisiera modificar en la relación tira la toalla, se levanta y se va diciendo que las cosas son así, que si no me gustan que me vaya y lo deje tranquilo. Dijo. Pero nunca se va.

Así podría seguir hasta el infinito punto rojo, pero no quiero hacer leña del arbol caído cuando el mensaje ya fue transmitido.
En materia de derecho existe una figura jurídica nominada 'pretensión', que se utiliza a la hora de convenir o 'reconvenir' (otra figura) en un acuerdo o situación.
Por ejemplo. Yo le quería cobrar una guita que me debía el vecino e hice una demanda, la pretensión es 'Cobro de suma de dinero'. El vecino se hizo cargo y me presentó respuesta alegando lo un asunto equis y me dio excusas válidas o fomas de pago, él reconvino con pretensiones
Mi amiga finalmente reconvino ante la demanda (atroz y sin sentido) pero lo hizo sin pretensiones.
Y cada vez que pasa algo así se le achica un poquito el corazón.
Cada vez que veo la foto de Marta me da una puntadita un poco más arriba del ombligo.
Esos son los estragos que hace el miedo a estar solo.

Mujer, demasiado mujer

2009-07-24T07:43:00.000-07:00

Mi hermana me pasó un mail con un mensaje para las mujeres. Emulaba una carta que un supuesto hombre (él, todos los hombres) le escribía a una mujer (ella, todas las mujeres) y decía que las piernas, que la belleza, el pelo largo... el típico en el que él nos dice que no rompamos las pelotas que nos quieren así. Qué se yo, cosas como 'maquillate, que para cara lavada estamos nosotros' o 'tapar esas piernas con un pantalón es como tener un sofá exquisito envuelto y guardado en el sótano' o 'para pelo corto estamos nosotros' o la típica 'no quieras ser raquítica como las modelos de la tv, a nosotros nos gustan las pulposas y curvilínas'. Cuando terminé de leer estaba sonriendo, si me doran la píldora me voy a poner contenta, pero una vez despejados los humos de la virtual dulzura intoxicante en formato de ppt, cada segundo que pasaba me calentaba el marote y mi tierna condescendencia se transformó en una rabiosa ira, transpiraba feminismo (Otra vez ese atisbo)
En ningún momento este buen hombre habló de logros personales, de cuestiones que a una la hacen humana y útil más allá de un adorno que queda bien con el traje blanco de lino de verano para Punta del Este, pensé. Ni un párrafo me remite a que si me tapo las patas no es por verguenza sino porque últimamente está nevando en Buenos Aires, dije en voz baja. Son todos unos reverendos pelotudos que creen que mis horas de sueño pasan por la cantidad de pozos que tengo entre el hueso dulce y las rodillas, esbocé con ahínco. Vayanse todos a la remismísima mierda, putié.
El tema es que cuando cuando fui al baño y me vi en ese espejo gigante y tan endemoniadamente iluminado, de frente, perfil y, por su puesto, de culo, y pude contabilizar los antes mencionados pozos (los muy conchudos se instalaron cuales okupas hace unos cuantos años ya) y me puse a putear como una descontrolada fue él (uno y todos) el que me dijo: Pozos? Pué pozos? Esos? No me importan. Sos hermosa, tengas o no tengas pozos. Vení a la cama, dale.
Me tranquilicé, y fui salticando como un bambi.
Y me volví a sonreir.

'Foto real'

2009-07-17T11:15:00.000-07:00

A ver muchachos si la cortamos con la foto cruda y sin ningún tipo de filtro.
Por qué no volvemos a los mensajes subliminales? Eran tan... no sé, subliminales...
Porque ahí las minas corrientes teníamos una chance más. Quiero decir, nosotras no venimos con fotoshop incluido adentro del pantalón, y a la mayoría nos gusta más comer un chori cada tanto o chuparse una buena birra de vez en cuando en lugar de ir a correr por la costanera con 4 grados bajo cero. Qué se yo, la mayoría elegimos por el diván en lugar del gimnasio porque sí, porque el diván perdona, porque permite disfrutar de la vida aunque una tenga celulitis, panza y algunos pelos encarnados ahí donde casi nunca llega el sol.
Me explico? Entonces viene un pelotudo que volantéa una foto de un culo de una nena de 18 años (hermoso y suavecito por naturaleza), en cuatro, que dice ‘partime en ocho’ y vos la mirás así y yo quedo en falta.
Vos me dirás con derecho: ‘no todo se trata de vos, ustedes las mujeres siempre creyéndose el ombligo del mundo...’ Y yo te voy a decir que no, no se trata de mi, en este caso no porque la piba de la foto te cobra, no hace nada por amor (a vos o al arte) porque lo único que le importa es la guita y ella misma. Siempre, en ese caso, sí se trata de ella. De 'esa'.

Y la que no te cobra, porque es verdad que cada tanto te encontrás una mina que tiene el culo tallado en mármol de carrara que no anda repartiendo lentejuelas o volantes por la vida, seguramente no tiene desarrollado el seso porque cuando tuvo la oportunidad de leer un libro, o de resolver una regla de tres simple estaba demasiado ocupada contando las estocadas que hacía frente a la pantalla de foxsport, a las 8 am con la Fulop. Sí, sí, ya sé. Me dirás que no es un espectáculo precisamente desagradable que lo primero que veas en el día sea una tanga fucsia saludándote a través de una calcita blanca, pero te juro que a la vez número 15, cuando sea domingo y vos quieras ver fulbo con una pisa, una señora pisa con s, una pisa barata y grasienta porque te cansaste de ir a restaurantes macrobióticos y no puedas porque no da romper la dieta de las 27 calorías diarias, vas a extrañar el movimiento cadente de estas nalgas cuando caminan, las medialunas de manteca en la cama con el mate. (Esto sí se trata de mi).
Ojota que también puede pasar, no es tan probable pero puede pasar, que una de estas chiquitas tocadas por la varita del hada de los culos trascendentales no sea una infradotada sino que aproveche sus atributos para conseguir lo que quiera. Esa me gusta, tiene mi apoyo pero lamento decirte que está con otro, está y va a estar con mil antes que con vos.
Entonces te vas a frustrar porque si el resto de las mujeres no salimos en tanga a la calle es porque no tenemos ese pan dulce acaramelado, brillante, y sólo por eso.
Entonces dejá de comprar ilusiones y de paso, me dejan, vos y todos los demás de romper las pelotas.
Y vení.

Y trae el vino, sé caballero.

Manifiesto

2009-07-13T11:03:00.000-07:00

Si han tenido la virtuosa consideración de leer alguno de los post anteriores de este humilde espacio virtual ya se habrán dado cuenta: no soy feminista. Soy más bien lo contrario. O quizá un matiz singular del machismo, se podría decir.
Así y todo, lo que me convoca en esta ocasión me tocó la fibra fémina, la otra, la rezagada, la pequeña Mafalda que hay en mi.
Estaba haciendo zapping en mi sesión diaria de control mental y meditación. De pronto me detengo en un programa de un canal de cable, tipo ‘Magazine’ o ‘Utilísima Satelital’, en el que mujeres de mediana edad hablan haciendo guiños cómplices a las ávidas espectadoras que, lapicera en mano, esperan la receta del día o el secreto del chef de turno.
En el programa en cuestión estaba la conductora de rigor entrevistando a dos diseñadores que presentaban la colección de novia de la temporada. Hablaban de canutillos, flores, telas y texturas, pliegues y colores (tipo rosa pijama o camello albino, lo juro por Dios). Los dos diseñadores explayaron todo su bagaje de conocimiento adquirido en su aparentemente extensa trayectoria condensado en 1 o 2 bloques. La conductora, que veía pasar a las modelos con el mismo guiño cómplice que todas las demás, lo único que supo decir fue: ‘Así que chicaaas, ya saaaaabeeeen, saben dónde tienen que ir cuando por fin lograron que él, después de tanto insistir, les propusiera matrimonio’. Y acompañó su impecable pelotudez con un revoléo de brazos como si hiciera sonar en el aire unas maracas invisibles, finalizando con un aplauso obsceno y desnudo como cuando una foca recibe una sardinita de premio por hacer, como la susodicha, una que otra boludez.
Al respecto, y aun en la soledad de mi livingcomedor, acoté ‘Pero la coooooncha de tu hermaaaaana!’ Fuerte y bien parado, sonoro y limpio, como cuando en la cancha uno de los jugadores de tu equipo pierde una bola segura. Cómo me enojé, por favor.
Porque yo entiendo y celebro, claro que sí, la magia de esa ceremonia. Puedo ver y compartir la solemne alegría de una nueva pareja legal. Puedo acompañar con sincero interés a una amiga a elegir la tela de su vestido, a comprar el cotillón, a probar las 15 posibilidades de tortas. Puedo incluso querer yo misma ocupar ese lugar pero no, por favor, es una patada directa a mi ego atropellado por una absoluta y total falta de dignidad suponer, o hacer suponer al público (al que estimo escaso gracias a Dios porque nadie en su sano juicio perdería más de 10 minutos de su vida escuchando las pelotudeces que dice esa conchuda hija de remil putas) que una mujer, la que sea, de cualquier raza, color, longitud, profesión, CI y peso atraviesa su relación premarital solamente para que él le proponga matrimonio. La imagen que se me viene a la cabeza es: él un orangután sin modales ni sensibilidad alguna, manejando su gran auto de pistola, llevándola a ella, una rubia cabeza hueca que dedica su tiempo a coordinar el horario de la peluquería con el de la clase de cocina y pilates, soñando despierta cuando él se va y ella arremete contra su delantal para preparar lo que sea que haya que preparar, con la seda rosa pijama o camello albino para alguna de sus recontraputas putísimas madrinas.
Insisto. No es que yo sea feminista ni machista, no adhiero a ningún fanatismo. Pero si me decís de nuevo que es mi tarea ir al supermercado por el simple hecho de ser mina lo más probable es que termine revoliándote el whisky que tengo en la mano. Reivindiquemos a las amas de casa si se quiere, pero con un poco más de dignidad que un mero horizonte de encajes y centros de mesa.
Yo entiendo que creciste viendo, en el mejor de los casos, a tu madre dedicándose a la casa esperando que llegue tu padre de su trabajo, con la comida hecha. Yo sé, lo he visto, que el fin último de las madres es ver a sus hijas pariendo a sus nietos, en una suerte de alegría/venganza como si entredientes dijeran: ahora vas a saber lo que es bueno.
Yo sé que a los 30 había que casarse y formar una familia como lo dice el libro gordo de Petete y que la palabra solterona asusta a cualquiera, pero de ahí a poner el matrimonio como meta de la vida...
En una de esas entendí mal el mensaje.
Lo que realmente me dejó triste después de escucharla es que muchas más de lo que quisiera aún se interesan más por la boda que por el novio.
Y eso es infinitamente mas triste que la soledad.

Caso Dora - Lado B

2009-07-06T08:44:00.000-07:00

Todos conocemos el cuento de la Cenicienta.
Un príncipe busca a su bienamada doncella (eso creemos) sólo por los zapatos. Perdón, por un zapato imposible: de cristal, de taco alto, número 32, frágil, impoluto, brillante, etc. Fue por toda la aldea poniéndole el calzado a todas las damas del pueblo hasta que dio con la mina, palo y a la bolsa, casamiento, perdices y todos contentos.
Ayer una amiga, llamémosla Dora, me contaba sus peripecias con el otro sexo y no pude evitar hacer el parangón. ‘Yo soy una mina difícil’ aclaró por las dudas de que no me diera cuenta. Siempre hay un detalle, uno solito, que me caga por completo el asunto – prosiguió. Me contaba que en una ocasión había un señor que le arrastraba el ala, que se la conversaba diría mi abuela. Todo muy bien, todo muy lindo, pero usaba unos zapatos tan pero tan terribles que se indignaba. No lo podía tolerar, se brotaba. Unos botines tremendos que le daban el descolorido aspecto de un chico formal y cortés. 'Mirá que probé, eh? Salí, comíamos juntos, charlábamos... pero esos zapatos eran una bomba atómica a mi fuerza de voluntad' se lamentaba. Hasta que una vez, enmarcados en una situación particular tuvo la oportunidad (suerte o desgracia) de conocerlo sin los zapatos y se quiso matar. Le encantó, pero justo juuuusto (casualidad del destino) este viene y se va con otra que si no le andaba, por lo menos le iba.
Entonces, tragado el sapo (aunque no digerido), sale hacia otros rumbos y se encuentra una alternativa que podría solucionar al menos temporalmente el asunto. Chichoneo va, chichoneo viene, finalmente se generó el encuentro con el suplente y, a la hora pactada, Dora bajó a abrir la puerta. Una, de más está decirlo, empieza a disfrutar de la cita unas cuantas horas antes. Fantaseamos, degustamos, nos imaginamos unos finales increíbles mientras nos hacemos la beauty, nos emperifollamos y piripipí. Nos ponemos festivas, bah. En fin, le abre la puerta y empieza a mirarlo, le va haciendo un escaneo de la cabeza a los pies y cuando llegó al cuarto inferior de este pobre pibe, mamadera! Se encontró con dos botinetas de astronauta color blanco Cif, acercándose hacia ella de manera inexorable y, como en una película de Hitchcock (recuerden la cara de Janet Leigh en Psicosis, la escena de la ducha) la libido se le fue a la remierrrda.
Para esto me hice la tira de cola? – dijo – Cómo remonto esto?
Gracias al cielo las mujeres estamos preparadas para todo y de algún botiquín de primeros auxilios rescató una película tipo ‘Ocean eleven’ llena de tipos que están para matarlos y una trama más o menos entretenida.
Finalizada la película y escondidas las zapatillas algo se pudo hacer cosa de no perder la noche. Aún, me cuenta, se despierta tras violentos sueños de angustia y duerme con la luz del baño prendida.
Pero como ella es fuerte y valiente se sobrepuso sin demasiadas complicaciones y decidió ir de vacaciones a algún lugar lejos. Y allá por donde Judas perdió el poncho se encontró con una suerte de Catriel (el Catriel de Laport), uno de esos que no te dejan opción y cuando te das cuenta te ensartan como churrasco’e croto. Y Dora perdió la noción del frío y la distancia en algún deposito de vaya a saber uno donde, ni importa, y en varios lugares más. ‘Ahora seee – dijo, muy sutil, whisky en mano – esto era, para esto me hice la tera de cola!
Luego de sus calurosas vacaciones de invierno decidieron continuar sus encuentros, pero el clima de la Capital es tan húmedo que pudre hasta la fruta de la pasión. El susodicho le mandó un mensaje de texto: ‘qué ases hoy? queré que baya?’.
Una mierda, qué frustración. ‘En qué fallé?- se lamentaba – ‘nunca, pero nunca más me hago tira de cola’. (Transcribo una breve conversación que no tiene desperdicio:
- Boluda, me quiero matar, se come las eses!
- Cómo que se come las heces???!!!
- No gansa, las ESES.
- Ah, me asustaste.
- Si... no sé qué es peor...)
Ya está, next!
Y vino Next. Y Next se parece a una de esas fuentes tragicómicas en las que el agua danzante y cristalina sale graciosamente del pitulin de un niñito rollizo y con cara de inocente. Las miradas, por su puesto, van al miembrito del pobre ángel.
Pero Next no tenía un pitulín, un miembrito, tenía un señor pitulón, un salchichón primavera de esos que te dejan hablando boludeces por tres días (Si podés, porque el maxilar inferior se contracturó, si es que no se te cayó). Una cosa impresionante.
El tema es que más allá de ESO no encontraba nada. Tan seguro estaba él de sus atributos (uf!) que para qué laburar? ‘Para qué complicar lo simple?' Decía, mientras la invitaba a coger salteando cualquier posta romántica que oficiara de obstáculo.
Y yo voy, no? De más está decirlo. Pero después me siento... no sé, vacía?
Más allá de eso hoy se debate en un dilema ético que le quita el sueño: El vacío o la manija? La bolsa o la vida?
Entonces, en mi cuento no se trata de un zapato chiquitito, frágil e imposible, (porque esta cenicienta cuenta con una fila de príncipes que esperan su turno estileto en mano) sino de que no hay príncipe que le venga bien.
Si Dora estuviera en el mítico diván de Sigmundo seguramente tendría adormecidos los pies, o una tortícolis que la hubiera dejado mirando para un solo lado impidiéndole ver la fotografía completa. Porque, igual que con tortícolis, ver más allá a veces incomoda porque ver más allá implica meterse en el terreno de lo desconocido.
Dicen que vale más malo conocido que bueno por conocer... sólo que nadie recuerda que todos los chascos una se los lleva, justamente, en lo conocido.
Dar lugar a lo desconocido nos hace laburar, enfrenta con el miedo, generalmente angustia porque es ceder el control.
Y ceder es engorroso, pero es el único acto verdadero de amor.

Que vengan lo bomberos

2009-07-01T09:01:00.000-07:00

Estaba escuchando un programa en la radio. Los conductores hablaban del amor, de la pasión, de los afectos y la mar en coche.
Entre otras cosas hablaban de las llamas que se prenden y se apagan como una metáfora del fin del amor y la pasión.
Yo lo escuchaba sin prestar demasiada atención hasta que alguien vino y dio en la que yo considero la tecla.
Este señor (no podía ser de otra manera) se quejó. Dijo algo así:
Si, es cierto. El amor es como una llama, acalora, enciende. Una llama se apaga, o dos, y se enciende otra. Y de las otras dos, una se apaga y enciende otra por el costado, pero la otra llama, la de su partenaire sigue encendida. Puede pasar también que se enciendan dos llamas en una misma persona (puede pasar), una más pasajera, y pajera (Sabrán disculpar mi desatinada licencia poética. No pude soportar la homofonía) que la otra. El tema es que la otra, la rezagada, se enciende el doble que cualquiera porque, como todos sabemos, la indiferencia y/o el desaire alimentan el fuego, y entra, por despecho, a encender más y más llamas. Chiquititas, azules, rojas... pero muchas. Llamas y más llamas por todos lados.
Y después se arma quilombo, se arma un incendio forestal que se nos va de las manos...
Días atrás mi señora madre casi incendia su casa por olvidarse una sartén en la hornalla encendida, por distraída que es nomás. De pura casualidad escuchó un ruido extraño y se fijó antes de que todo estallara por el aire y en lugar de la casa quedara un cráter.
Cuando me contaba cómo había sido, me dijo que había sido por distracción, por no prestarle atención. Que si ella hubiera estado allí no hubiera pasado tal cosa.
Y en el amor, en el sexo se trata de eso también. De prestar atención. Todos sabemos cómo es el fuego (en todas sus formas, no?). Cuando te distraes un poquito perdés el control, se va, se vuelve destructor. O inocuo.
A lo que voy es que la 'llamita' de la que hablaba este buen hombre refiriéndose al amor existe, claro que si, pero muchas veces depende de cada uno que se mantenga prendida, no es algo que nos sea ajeno. Cuando se apaga es porque uno la dejó apagarse, porque no tenía más ganas de tomarse el trabajo, porque se cansó o, peor aún, porque se distrajo.
Evitemos los siniestros, señores.
No nos distraigamos que después andamos penando por pagar las consecuencias.

Yin y Yang - Pija y Quilombo.

2009-06-23T08:14:00.000-07:00

El otro día estaba charlando con un amigo. Él me hablaba de sus experiencias en cuanto a relaciones afectivas y encuentros cercanos menos afectivos. Me contaba que tenía ganas de descansar un poco, hizo alguna alusión al 'sueño del guerrero' del que habla mi amigo personal Cacho Castaña, me dio un breve discurso destinado a fomentar su hombría y bla bla, pero básicamente me dijo que tenía ganas de dejarse de hinchar las pelotas y tener una novia de una vez. Una sola. Y la tenía. Es la que había quedado al final del camino.
Igual no estaba del todo contento, digamos, si esa es la palabra. Me hablaba de ella con el ceño fruncido, como con cierto trabajo.
Cuando le pregunté por qué, qué lo ponía así, me dijo:
-Es que por más que me guste, que la quiera y que tenga cosas que me resultan fenomenales, las mujeres, todas en general, son complicadas. Yo quiero de verdad tener una novia, una sola, estar con ella y nada más. De hecho la quiero pero...
-Qué? dije, sin dejarlo terminar.
-Yo me quiero relajar. Pero estar con una chica implica ir mechando la pija y el quilombo.
Pija/ Quilombo
Pija/ Quilombo
y así.
-No entiendo - dije, recostándome en mi asiento, un poco para preparar mi discurso femenino y feminista en defensa del género.
- Hay que dar primero (esa es la etapa 'pija') y luego quitar (esa es la etapa 'quilombo'). No saben mantener el equilibrio por si solas, ustedes vienen con la balanza vencida. No conocen el concepto de armonía.
Cuando vio mi cara de desconcierto, volvió a la carga.
Mirá. Si a una mina le das, le das para que tenga y te quedas ahí, descansando a la sombra de su espalda, te quedás mirando cómo sube y baja la curvatura de sus costillas al ritmo de la respiración somnolienta de la madrugada, si al otro día la despertás con el desayuno y hacés lo que ella quiera seguramente vas a sufrir como un hijo de mil putas, vas a ser un dominado, un pobre tipo, un infeliz pelotudo que no va a hacer otra cosa que dormir a la sombra. Pero si por otro lado cojés y te vas, y llamás haciendote el pistola solamente para ir al grano. Si no la valorás como corresponde, si no le decís que le queda lindo el vestido, si no te quedás a dormir de vez en cuando - porque les gusta eso, al menos que lo pidas - no te va a esperar, se va a ir con el primero que pase por ahi. Y es lógico. Te he dado dos ejemplos reduccionistas y extremistas. Pero a lo que voy es que hay que alternar entre ambas. Cuando ella está segura de que no te vas a mover de su lado, hay que hacer un parate y dejar las cosas en claro. Y cuando ocurre que se esta por ir, apareces nuevamente como para que se quede con vos. Me explico? Por eso tengo el ceño fruncido. Yo soy mucho más simple, pero tener una relacion simple con una mujer es un oximoron!
Yo, a mitad de su discurso, cuando iba por la explicación de la primer etapa había ya ideado una respuesta que salpicaría todos los aspectos y complicaciones del otro género. Ya tenía memorizadas citas de Simone de Beauvoir y de Sor juana Ines de la Cruz. Estaba aceitada como si con eso se me fuera la vida y sin embargo no le pude decir nada porque por sobre todas las cosas tenía razón. porque yo misma me vi ahí en esas circunstancias siendo expectadora (y expectante) de las etapas consecutivas. Nunca congruentes.
Mi amigo tiene razón, mujeres, pongámonos las pilas.

Espejito espejito

2009-06-10T10:39:00.000-07:00

Para quién se arreglan las mujeres?
La respuesta que escucho a veces es: para los hombres.
La respuesta que escucho más seguido (la que sale de la boca de las féminas que han leído algún texto freudiano o completado algún test de la revista Elle y no les da verguenza) es: para ellas, las otras. Es verdad, hay que admitirlo: La competencia viene con el género, de fábrica.
Pero propongo aquí otra categoría: para ellos. Pero no para cualquiera. No todos los tipos entran en esta categoría. Yo me refiero a los peluqueros, los nutricionistas, los profesores de pilates, los personal trainers, los dermatólogos (oh Dios!), ginecólogos, médicos, el vendedores de ropa... Sí, para todos ellos a los que una acude cuando el problema no es ni tan grave ni tan engorroso.
(Y ellos, si me están viendo, si me están escuchando, avívense. Una cliente bien atendida vuelve siempre, vuelve por más)
Quién no se saca un turno por mes con el dermatólogo (ese talón de Aquiles) que dice que tenemos la piel de una joven quinceañera, o que pone cara de sorprendido cuando le decimos la edad? Quién no sale toda agradablemente acalorada cuando el ginecólogo nos dice que la tenemos de 20, cuando tenemos 45? eh? Quién no cambia de estilo de forma quincenal si el peluquero dice que una es una reina?! Ese el médico que te pregunta si pesas más o menos 50 kg, cuando tu sobrepeso pasó la delgada línea roja hace rato ya, o el vendedor que te trae un pantalón tres o cuatro talles menos... un amor! cómo no le vas a comprar? El personal trainer que te dice seriamente 'vos no necesitás hacer gimnasia, estás divina'. Y así compramos buzones y cualquier cosa sin importar el costo. Traten bien a las mujeres. Además de merecerlo, es garantía. Son nuestros espejos y nosotras, cuales madrastras de blancanieves, necesitamos uno que hable, que halague, que haga alarde de nuestras virtudes perdidas. Es un bálsamo. Aprendan. Aprehendan!
Gracias a Dios está la infeliz contraparte. La que debe ocuparse cuando el asunto es serio y por ende, necesario. Nadie va a un psicólogo hombre si está realmente deprimida a dejarle los mocos esparcidos en el sillón en forma de mil pañuelitos descartables húmedos y vizcosos sin importarle un pomo mirarlo a la cara con todo el rimel corrido, o a un proctólogo jóven y guapo que te hace poner con el culo mirando al norte sobre esa camilla insolente cuando las hemorroides no nos dejan en paz, Ni hablar que el médico, al que vas porque en verano, cuando chivás como un chancho asustado, el olor a cebolla se siente desde la otra cuadra, no se va a parecer a Brad. Más se parece al jorobado de Notre Dame.
No, por eso las depiladoras siempre son mujeres. O el cirujano plástico, el que te va a ver en tanga de papel de nylon celeste y te va a marcar los rollos con un marcador negro y te va a enumerar los defectos (las virtudes las tiene en la billetera) por adelante y por atrás. Ese no va a ser ni Nip, ni Tuck. Va a ser el más caro, el mejor de todos, pero de ninguna manera el que más te gusta.
Es el trabajo sucio y alguien tiene que hacerlo. Una lo necesita.
Gracias por eso.

Don Pirulero

2009-06-02T08:03:00.000-07:00

El otro día alguien dijo: sólo el 3% de las minas son potables. Sólo ese porcentaje vale la pena. Las demás no.
Ante la pregunta de los demás, dijo: es que no valen la pena, no van conmigo, no son capaces de acompañarme en mi proyecto de vida. Entonces, para qué? para garchar una vez y listo? A lo sumo dos? No. Ya tengo 35 años y quiero otra cosa. Por eso: son cada vez menos las minas que sirven. (Obsérvese que dijo 'minas' y no mujeres. Pero ese análisis sería ir demasiado lejos y no viene al caso)
Si! dijo en otra punta otra, revoleando su estandarte.
E inmediatamente se armó un debate del cual rescato una frase que me parece del órden de lo célebre: 'El levante es un mercado perfecto'. Inmediatamente recordé que, en una charla de café, un tipo me dijo:
El hombre es un ser inteligente. Es capaz de reconocer lo bello y apreciarlo. Es capaz de emocionarse con un poema de Vallejos o de quedarse sin aliento escuchando el requiem de Mozart. Quizas hasta se le piante una lágrima y todo. Pero para las minas no se diferencia mucho del mono. En el fondo de su corazón, o en el centro de su hipotálamo, sabe qué sí y qué no.
Si entre un grupo de mujeres de puntuación 8\9 hay una o dos 4\5, el tipo que no pasa los 5 puntos le va a gritar barbaridades a esas. La respuesta a la indignacion estética de las demás es simple: nadie es lo suficientemente estúpido como para ir al absurdo rechazo. Para qué? Si no hay necesidad.
Entonces vemos que las parejas se promedian, que están todas cerca de la cima de la campana de Gauss porque los extremos son dudosos. Es así y no hay tu tía. Y es tan obvio que cuando vemos a una mina que raja la tierra con un gordo sudoroso tendemos a pensar que el tipo tiene una billetera más grande que las tetas de la señorita. Nadie cree en el amor cuando la distancia es abismal en ese sentido.
Entonces, volviendo al debate inicial, no creo que haya motivo para preocuparse.
Si bien es cierto que estamos en una época individualista y de cierta tendencia a la targiversación de los valores hasta ahora moralmente aceptados, cada uno tiene su 3% merecido.
La buena noticia es que ese 3% no es el mismo para todos.

Y vos?

2009-05-22T07:56:00.000-07:00

Ayer M. dijo:
La semana pasada dejé a mi marido. Lo dejé porque ya no me calentaba más. No me daban ganas de coger, no quería que me tocara. No pasaba nada. Y antes de bajarme a otro preferí abrirme. Ahora me da cosita. Imaginate que tenía todo un proyecto de vida con él, pero bueno.
P. dijo: yo hace 15 años que estoy casada. Y hace 12 que estamos haciendo terapia de pareja porque a mi no me gusta coger, no hay caso. Hace 4 años que no hacemos nada. Pero bueno, seguimos juntos.
Un tercero, en el mismo grupo, dijo:
No me digas, yo estuve casado 20 años con C. Nos casamos muy pendejos, nos casamos casi vírgenes. Resulta que después de casarnos ella me dijo que no insistiera porque si quería mojarla ella no era la indicada. De coger ni hablar. Yo seguía con ella porque la amaba y me mataba a pajas hasta que me cansé y sali a buscar afuera lo que me faltaba en casa. Le di a troche y moche.
Una noche cualquiera C. me dijo que no quería seguir más, que se iba. Agarró sus cosas y se fue.
Qué les cuento que al año siguiente me entero que sale con alguien y que le da a la matraca por los 20 años que no mojó ni el pan en la salsa.
Las tres historias eran diferentes pero rondaban sobre lo mismo.
Particularmente creo que es una costrucción, que el sexo en otra contrucción más. Somos seres complejos los humanos. Entonces le encontramos pelos a la gaviota.
Y solemos confundir el maíz con el pororó.
El amor requiere del sexo, eso lo sabemos todos y no es tema de discusión. Pero hay que ayudarlo un poco. M tiene 23 años. Se casó demasiado joven, pero tambien le dio poco tiempo, no germinó, no se animó a ver de qué color era la flor que iba a venir. A veces está bueno tomarse el tiempo, resistir un poco la tentación porque las crisis nos llegan a todos y vale la pena probar, sobre todo si pusiste toda la carne al asador ante un altar. Pero tampoco deberían ser 15 años. Porque ahí nos estamos mandando la parte. Yo entiendo que dé miedo, que despues de tanto tiempo y planes dar un paso al costado te hace fruncir el tujes pero, si no queres terminar como el pobre pelotudo, el ex marido de C, hay que hacer de tripa corazón y largar el fardo.
El dolor a largo plazo es la trinchera de los cobardes, sobre todo porque saben que saliendo a recibir la balas es mucho más probable que salgan victoriosos. Ni ilesos ni sin cicatrices, pero si vivos y victoriosos.
Nuevamente, no nos hagamos los sotas.

Soldado que huye ¿sirve para otra guerra?

2009-05-09T17:08:00.000-07:00

Se dice que en el amor y en la guerra todo vale.
No adhiero del todo, pero sí me parece que tienen similitudes.
Por ejemplo, el amor es un campo de batalla.
Si me pongo a hablar del amor podría ocupar más tiempo y espacio del que dispongo, así que me voy a circunscribir al área de interés que nos convoca: el sexo.
Y como el sexo es parte (necesaria) del amor de pareja, la regla se extiende, abarca este punto en todo su esplendor.
En una batalla tenemos los diferentes personajes. Está el aguerrido, aquel que toma al toro por las astas y va al frente como trompada. Es el líder nato, el que se hace jirones el uniforme si hay que hacerle un torniquete al compañero. Haciendo el correspondiente traslado al catre, nuestro Rambo es aquel, o aquella, que se mueve como pez en el agua, que te sarandea y te da vuelta como una media y te deja exahusta. Es aquel que sabe hacer el molinete espacial y quedar magnífico, es con el que no te enredás a la hora del cambio de posición porque la tiene clara. Lo sabe, estuvo en mil batallas.
Está el general, el que da las órdenes para que los demás las cumplan. Es útil, es necesario porque es el que está pensando el cómo, es el que ve la fotografía completa. También se embarra, también arremete, pero es el que da las órdenes desde un escritorio la mayoría de las veces. Nuestro Napoleón sería aquel que te dice: ahora chupámela como vos sabés (y una va, no? quién no se encontró alguna vez obedeciendo)
Tenemos también al último escalafón, el que está ahí, el que se pierde en la multitud y quizá hasta da la vida por la batalla. Es el que muere en el campo y si sobrevive lo hace sin pena ni gloria. Nuestro soldado raso es ese del que no te acordás el nombre, que viste alguna vez pero que decidiste no llamar más porque no es que no te gustó, es que fue tan tibio que para lo único que sirve es para mantener encendida, en tu agenda, la llamita en nombre del soldado universal. Es una pena.
Del que sí te acordás porque no te gustó, y no te gustó porque en realidad te encantó y te dejó caliente en ytodas sus formas, es el enemigo. Es el que viene, te da pelea, te hace tener miedo a veces, sentirte valiente otras, hace que pienses estrategias que nunca implementas porque se te viene encima, te apunta y te dispara y ahí sos vos, para él, el soldado raso que pelea para no serlo. El fucking enemigo. Pero te hace ver las estrellas, convengamos.
Está el estratega. El que piensa cómo, cuando, por dónde. El que conoce las artes porque las viene estudiando, hace el laburo fino, observa. Ese es el que te tiene en vilo. Ojo, no confundir con el enemigo, porque el enemigo es el que no llama de nuevo, pero el estratega es el que llama en el momento justo, cuando ya te quemó la marula y te tiene ahí, al horno, cosa de que cuando estés lista, jugosa y doradita te parta en cuarentamil pedazos y hasta vos lo disfrutes. Es un partener complejo pero, particularmente, es el mejor de todos. El estratega es adictivo.
Está también el corresponsal de guerra, ese que da las noticias a los interesados. Es el reportero que lleva las novedades, da los detalles, cuenta y, la mayoría de las veces (está históricamente comprobado) fabula. Es ese que cuando te lleva a una reunión ves cómo los amigos no paran de mirarte las gomas con fervor, cuchichear, darse miradas, señas, caras... porque sí, porque saben hasta el color de la tanga que te pusiste aquella vez, cuando no eras nada para tu chongo. Y, como este pelotudo anduvo agrandándose la pija para no ser menos, vos quedás como el gato pornográfico que tiene las habilidades que todos ahí fantasean. Y sí, la decisión es tuya.
Y así podemos seguir con la lista, que llegaría hasta el infinito. Pero el punto es que puedas identificarte para poder salir vencedor. Depende de cuál sea tu rango vas a encontrar a tu mejor contrincante. La idea es que no mueras en el intento porque coger es divertido, no definitivo.
No nos olvidemos que los muertos también son una parte de la batalla.

Narciso

2009-05-01T12:04:00.000-07:00

Una amiga vino a contarme su primera cita con un chico que le gustaba.
Parece que finalmente el pibe, 'un gilún medio dormeta al que le perdoné la vida (fueron sus palabras bajo la influencia de la indignación), que después de un mes de calentarme el marote se decidió a invitarme a salir. Imaginate - continuó - son esos tipos que te gustan de una, de los cuales te imaginas, porque los incluíste en tu más mugrienta fantasía, que te van a coger como nunca te cogieron y que sólo por eso le perdonás la vida si te boludean durante un mes. Un mes! un mes me banqué que me mandara mails pelotudos hablándome de no se qué carajo, porque ya no me acuerdo, sin invitarme ni a la esquina. Cuando finalmente pasó yo me fui a hacer pelo y barba, me puse la lencería hot, me perfumé, todo, imaginate. La salida estuvo bien, recreativa, muy normal. Qué me importaba si total después... Tuve que decirle yo que no, que otro vino no pidiera y que nos fueramos a 'otro lado'. Entendió y yo entré a relamerme, ya estaba en la recta final. Fuimos a un telo, entramos a la habitación y yo entré a desplegar mis habilidades gatunas. Me le tiré encima, le dije cosas irrepetibles, le arranqué la ropa y yo también y me le tiré encima. No daba más. Y el pibe no...
- Qué, no se le paró? - pregunté.
- No, sí, sí, se le paró, garchamos un rato y después nos fuimos. Pero estaba raro. Parecía incómodo. Estaba torpe.
- No te gustó entonces? -
- Sí, yo que sé. Estuvo bien, recreativo, muy normal.
- Ah...
- No me volvió a llamar... Los tipos al final son todos iguales. Una se esmera, hace todo lo que les gusta y se comportan como unos salames.
Este es un lindo ejemplo. Escucho más de lo quisiera que 'todos los tipos son iguales' o que 'cada vez están más histéricos o más aputazados' Yo sé que algunos Mikes Amigorenas salen con polleras y usan maquillage, pero son los menos. Estamos fallando, me parece, en otra cosa: somos egocéntricas, somos narcisistas. Hemos luchado y roto los quinotos para que se reconozca la igualdad entre los géneros pero a la hora de los bifes actuamos a desmedro, a puro desmedro, de todo eso. A las mujeres les gusta, lo recalaman todo el tiempo, el trabajo fino: que el juego previo sea largo y generoso, que el sexo sea salvaje pero cálido, que se tomen el tiempo porque NO TODAS SOMOS IGUALES. Es una pena que no practiquemos con el ejemplo.
Mi amiga nunca reparó que el pibe que tanto le gustaba en realidad prefería otra manera, nunca tampoco dedicó un minuto a preguntarse qué le gustaría. Fue, nomás, con el manual de la vieja escuela abajo del brazo y habiéndose aprendido la coreo de Demi Moore, reclamando pericia y acusándolo de no tenerla cuando su principal obstáculo fue ella. No se interesó, no reparó en él. No supo cómo hacer y reclamó, como solemos hacer (Dios me perdone) todas nosotras.
Saquémonos las anteojeras mujeres, nademos en la diversidad porque, bien lo dice el dicho, en la variedad está la diveresión.

El beduino y su pepino

2009-04-15T11:45:00.000-07:00

Existe un tema gastado y ultra vapuleado y es, como sabrán ya, el tema del tamaño del pitulín: ¿Es o no importante el tamaño de la gaviota?
La respuesta es obvia, es lógica. La respuesta es Si.
Están los que dicen que no, que en realidad importa el uso que se le de, o mejor sería el 'buen' uso, la creatividad.
Y están los que sin dudarlo demasiado, los que con brutal honestidad dicen que el tamaño es importante. Yo adhiero a estos últimos. Y a continuación daré mi fundamento.
He crecido viendo a señores portadores de termos Lumilagro empomarse a señoritas sonrientes que gritaban de alegría con la frescura de lo habitual, como si fuera lo normal. Y a eso alguien me puede objetar: se trata de eso, el mercado cinematográfico triple equis es eso. Bien, eso es cierto, pero para sostener mi opinión lo voy a sacar de contexto, lo voy a sacar de ese mercado. Y hete aquí que miremos hacia donde miremos asistimos a la cultura del 'más es mejor'. Entonces vemos a señores con autos cada vez más grandes y más modernos, vemos en los gimnasios, cada vez más grandes, señores cada vez más musculosos y aceitados. Los alfajores dejaron de ser simples para ser triples, cuadruples, gigantes, igual que las afeitadoras descartables. Los barcos, los aviones, las motos, todo es más grande. Las casas son cada vez más grandes y más inteligentes que sus habitantes, los edificios son tan altos que le rascan el punto g al cielo, las tetas cada vez más infladas, las tvs cada vez tienen más pulgadas, los panchos, (incluso los panchos!), tienen la salchicha más grande. Se necesita cada vez más dinero para obtener cada vez más cosas porque, insisto, de eso se trata: de tener más que el resto. Asistimos a la era de la exageración. Entonces no me extraña que, más allá de la anatomía, más allá del tamaño per se de la viborita, más allá de la creatividad que viene con el dueño, tenerla chica es un castigo del cielo. Y es triste, es lamentable. Tener poco, tener menos, va contra los indicadores del éxito.
Sin embargo, siempre hay un pelo en el huevo, hay una buena noticia. Así como el cristal por donde se lo mira es exclusivamente cultural, la vara con que se mide al dammificado es relativa. Siempre es relativa. En definitiva se habla sólo de tamaño, no de performance. No existe buen o mal cogedor, el secreto está en las combinaciones.

Sistema español

2009-04-01T12:28:00.000-07:00

Una amiga tiene una cita esta noche y decidió no depilarse para no tentarse después, porque si tiene sexo la primera vez que se ven el tipo no la va a tomar en serio, al menos esa es su teoría.
Entonces no se depila para que no pase nada y así continuar viéndolo.
Son muchas las mujeres que usan ese método. Yo misma lo intenté hasta que me di cuenta de que no soy de las que resisten y que si no me depilaba lo iba a hacer igual, pero un poco más incómoda. Naturalmente, deserté.
Pero más allá de que sirva o no a cada una creo que tiene que ver más con nuestra herida narcisista que con la resistencia. Si bien es verdad que aún hay hombres que consideran que una dama que se jacte, que sea digna de su compañía, no debe coger en la primera cita, si bien hay hombres aún que toman la parte por el todo, es decir, creen conocer a una mujer en toda su extensión dependiendo de esa sola variable, no son la mayoría. Seamos justas.
No carguemos la responsabilidad, toda la responsabilidad en el otro género, porque decir que es culpa del otro, de él, que aún no entiende que coger es parte del circo, es también ser prejuiciosa.
Hay que saber reconocer, hay que tener la cintura suficiente como para saber deslizarse entre los caminos que tu partenaire te dibuja, porque no todo se reduce a eso, a coger o no coger en la primera cita. Estoy segura de que en su cabeza ocurren tantas cosas como en la tuya. Se trata de jugar un poco el juego de la seducción.
Otra cosa que me dijo mi amiga, la peluda, cuando yo le contesté que aun así no me resistía fue 'Y lógico, son así, te seducen, te convencen de que le solpletees la pistola y después la que queda en falta sos vos'. Y no, no, eso es histeria pura, eso es ingenuidad, eso es faltar a la verdad. Eso te lo dijo tu abuela cuando empezaste a salir de noche, eso te lo dijo tu madre cuando te empezaste a comprar tus propias bombachas cada vez más chiquititas, y tu padre cuando las vio colgadas en el baño. Hay que hacerse cargo también de la parte que nos toca. Si salimos con un tipo y nos echamos una revolcada y al otro día no te llama, no es que le dio un ataque de moral y por haberle agarrado el muñeco de todas las formas posibles la noche anterior resulta que no sos la elegida para ser la madre de sus hijos. NO, no, es simplemente que no le gustaste, que no la pasó tan bien.
Y si no le gustaste, hayas hecho el salto del tigre con el molinete fantástico o te hayas comportado como si fuera una entrevista de trabajo no te va a llamar, no te quiere volver a ver, no hay tu tia.
Mujeres, un poco de logica. Queremos que se nos reconozca la igualdad de género pero a la hora de los bifes nos escondemos detrás de la histórica diferencia.
Es una suposición cómoda, pero las suposiciones son la base del fracaso.

Ser o no ser...

2009-03-29T16:54:00.000-07:00

Una cuestión que nos convoca siempre, que ha estado al menos una vez en la charla dominical de mate entre amigas es si tragar o escupir.

Al respecto, en ese momento crucial pueden pasar dos cosas: Que te avise (A), o que no (B). Si B, entonces tenés todo el derecho de apelar lo que quieras.

El tema está si A. Ahí está el asunto. Ahí se juega la decisión.

Luego de un arduo trabajo de campo, el cual consistía en una escueta encuesta de unas poquitas preguntas, algo así como una mínima entrevista semidirigida en la que obtuve todo tipo de respuestas, desde 'Ni lo menciones, me revuelve el estómago' Hasta el infaltable 'Oh, si, me encanta, mmm... no podría vivir ni un sólo día sin ese elixir de fantasía' mientras se manoseaba, me encontré con que la media se acerca más a la primer respuesta que a la segunda. Y se comprende: sentir ese líquido pálido, tibio, vizcoso y salado bañando la entrada de nuestro delicado tubo digestivo no se encuentra entre los manjares más apetecibles. Una cuota de desconfianza late en mi cuando alguna, con énfasis (siempre es con énfasis) me dice que se relame de solo pensarlo. Una quiere satisfacer hasta el infinito al parteneire de turno y desde ese lugar puedo entender esta preferencia particular. Nuestras abuelas aprendieron a cocinar porque sostenían que el hombre se quedaría contento junto a ellas conquistando su apetito. Hoy la orientación es otra pero la tendencia es la misma: hay que dejarlos contentos... y no está mal, después de todo son artífices de muchas alegrías.

Alguien me dijo que es una cuestión de costo-beneficio. Favor con favor se paga.

Digamoslo así: si no te gusta eso entonces ofrecé otra cosa. No sé, ofrecé las gomas, chichoneale como la Coca y se va a quedar chocho igual, o ponete con el culo mirando al norte, o, en el último de los casos, ofrecé la caripela pero no abras la boca. Se va a quedar, contento se va a quedar, y vos vas a tener lo tuyo, que en definitiva es lo que a una la hace pensar en la posibilidad de dedicarse a esos menesteres. Creo que la pregunta debería ser: 'Tragar o no tragar' en lugar de 'Tragar o escupir'. Hay que ser creativas, no hay tipo que no disfrute con eso, pero si te va a resultar traumático deja de ser divertido y no vas a querer más. Y pierden los dos.

Seamos honestas, sin algo a cambio NINGUNA estaría dispuesta, no ha nacido la mujer que lo haga por puro altruísmo.

Flora y fauna

2009-03-25T11:03:00.000-07:00

En este maravilloso mundo del sexo existen mitos de todas las formas y colores, igual que en el resto de las areas habituales y habitadas.
Están, por ejemplo, los femeninos y los masculinos.
Dentro de los femeninos está esto de que una debe ser una dama afuera y una recontratrola en la cama. Mito viejo si los hay, mito machista si los hay. No digo que no sea divertido. No no, digo que si a vos no te va el rol de dominatriz, si no te agrada disfrazarte, si te da verguenza o no te sentís en el rol, para qué? pare de sufrir!
O, en la misma línea, que mientras más ágil seas para el salto del tigre o el molinete centrífugo más porotos te vas a sumar en el pais de las maravillas.
Una vez tuve un novio que, viéndome en bombachón de algodón marrón bien anticuado y antialérgico, me dijo: upa, qué sexy! No sé si me explico, yo tenía un arsenal de plumas y lentejuelas en mis cajones, estaba por armar un cuarto de tortura dinamarquesa en la baulera cuando me enteré de que a él le calentaban más que nada las bombachas de mi abuela (o de la suya, que es lo mismo)
A quién no le pasó que escucha a su amiga contar sus aventuras dignas de un capítulo de 'La dimensión desconocida', para volver después a su casa con una frustración considerable porque escuchaste que tuvo una noche salvaje con el doble de riesgo de Brad Pitt, que se tiró del placard de la habitación de al lado, que repasó de memoria el kama sutra y hasta le agregó posiciones, y vos te dislocaste las ultima vertebra cervical haciendo un perrito común y silvestre.
O los mitos masculinos. Está de moda decir o pensar que a los hombres les encanta que les metan un dedito en el ocote, que lo disfrutan, que les explota la pistola de lujuria gracias a una pequeña y nueva actividad. Yo me he ligado una patada en las costillas la única vez que lo hice sin preguntar porque a él no le gustaba, no es que lo consideraba una practica homosexual, no es que se sentía mancillado en su masculinidad. Simplemente no le gustaba, le dolía, le daba mas displacer que otra cosa.
y así se podría hablar ad infinitum. Porque los mitos están, son una suerte de placebo, de religión, de alguna manera nos son necesarios pero guarda que no son otra cosa que creencias y hay que dejarlas caer si algo se quiere mejorar, porque en una relacion en la que hay sexo de por medio, sobre todo si se tiene intenciones de continuarla, son dos, y cada uno viene con un bagaje diferente.
Yo crecí viendo las tangas de mi madre colgando de las canillas del unico baño que había en mi casa. Este chico que mencioné antes probablemente solo tenía acceso al guardarropas de su abuela, y ninguno de los dos está más en lo cierto que el otro.
Hay que hablar, hacer, compartir porque la verdad, ya se sabe, nos hace libres.
Relajen y gocen.

Lo esencial...

2009-03-23T15:19:00.000-07:00

Tiempo atrás, con motivo de su cumpleaños, le regalé a mi hermana un pequeño presente (lo de pequeño no es metafórico): una diminuta tanga de terciopelo negro cuyo reverso estaba hecho de una finísima tira de brillantitos. Una belleza, una cosa maravillosa, un terrible artilugio de la buenaventura de algún enamorado. Yo se lo dí con la certeza de un éxito casi taxativo, y sabiendo además que con ese regalo eran dos los que iban a quedar satisfechos.
Sólo que cuando abrió el paquetito y la desplegó en el aire me dijo: Ni en pedo me pongo esto. Tengo celulitis y tu sobrino no me permite dedicarme a recuperar mi figura.
Lo que ella no entendió, lo que ella no sabía es que cuando la líbido cauteriza la moralina, cuando las ganas de coger te hierven la sangre, la celulitis desaparece, pasas a tener el culo de Jessica Cirio, no hay rollo, sos la Coca Sarli en 'Carne'. Sos la sirenita, la chica de sus sueños, sos todo lo demás. Yo entiendo, yo también vi Tinelli, yo paso por los kioscos y veo a las chicas en tarlipes aireándose sin complejos, yo también ansío tener uno de esos culos aceitados y maravillosos.
Pero cojo igual, y a la hora de los bifes, con o sin celulitis, mientras más incrustado el hilo dental más me parezco a ellas.
Háganme caso, prueben.